Suko Waspodo

    FOLLOW  

Memutus Siklus Hubungan Disfungsional

Eduaksi | Thursday, 04 Jan 2024, 23:01 WIB

Cara mengenali dan menyembuhkan trauma keterikatan.

Poin-Poin Penting

· Mengenali tanda-tanda dibesarkan oleh orang tua yang melakukan kekerasan adalah langkah pertama menuju penyembuhan.

· Menyenangkan orang lain dan kesulitan mempertahankan hubungan mungkin merupakan indikasi trauma keterikatan.

· Memiliki orang tua yang tidak hadir atau melakukan kekerasan dapat menyebabkan keyakinan yang mengakar bahwa dia tidak layak untuk dicintai.

· Trauma keterikatan bukanlah identitas atau hukuman seumur hidup. Ada banyak cara untuk sembuh dan berkembang.

Keterikatan kita dengan orang tua adalah hubungan kita yang utama dan paling mendasar. Ketika orang tua tidak ada atau melakukan kekerasan, keyakinan yang mengakar, seperti "Saya tidak bisa dicintai" atau "Orang tidak bisa dipercaya", mungkin muncul dan menghalangi kita untuk berhubungan dengan orang lain.

Dalam keterikatan orangtua-anak yang aman, anak merasa aman, memercayai orang tuanya, dan merasa berharga untuk dicintai. Ketika orang tua tidak bisa hadir secara emosional, lalai, atau langsung melakukan kekerasan, alih-alih melakukan aktivitas lain dan menyelesaikan tugas perkembangannya, anak akan menghabiskan energinya untuk mencoba menyesuaikan diri dengan isyarat emosional atau fisik orang tua sehingga mereka dapat menjaga diri mereka tetap aman.

Untuk menghindari penolakan atau sakit hati, anak belajar untuk menjadikan dirinya kecil dan memprioritaskan pemenuhan harapan orang lain daripada mengidentifikasi dan mendukung kebutuhannya sendiri.

Secara alami, anak-anak bersifat egosentris, belum sepenuhnya berkembang secara kognitif, dan memiliki keyakinan bahwa merekalah yang harus disalahkan atas masalah-masalah di rumah mereka, seperti kecanduan ibu mereka, kekerasan dalam rumah tangga, atau perceraian. Tonggak perkembangan mungkin terganggu oleh luka keterikatan, menyebabkan pencarian persetujuan dan pola hubungan yang tidak berfungsi.

Trauma yang belum diproses, atau luka keterikatan, dapat bermanifestasi sebagai kewaspadaan yang berlebihan, peningkatan reaksi terkejut, dan keadaan yang sangat waspada terhadap lingkungan. Ini adalah respons trauma yang dikembangkan tubuh kita untuk melindungi diri dari bahaya. Jika tidak diatasi, luka-luka ini dapat menyebabkan salah menafsirkan peristiwa yang tidak mengancam sebagai ancaman.

Individu dengan riwayat trauma melaporkan pengalaman emosional yang intens dan sulit dikendalikan, yang mungkin tampak tidak proporsional dengan keadaan saat ini, dan menunjukkan kebutuhan untuk selalu memantau dan memindai lingkungannya. Mati rasa dan disosiasi adalah respons trauma tambahan yang dapat menyebabkan seseorang menutup diri atau bereaksi berlebihan terhadap lingkungan.

Ketika hubungan antara orang tua dan anak tidak aman—jika orang tua tidak hadir, tidak tersedia secara emosional, sangat kritis, atau kasar—anak dapat merasa tidak layak untuk dicintai, membiarkan orang lain mengabaikannya, tidak menghormati batasannya, mengabaikan dirinya sendiri, dan tidak mengambil tindakan. mengurus kebutuhan mereka.

Keyakinan yang terinternalisasi mungkin adalah bahwa hubungan tidak aman dan orang yang dicintai akan menyakiti atau meninggalkannya. Hal ini dapat menyebabkan orang menjauh ketika mereka merasa terlalu dekat.

Bagaimana Luka Keterikatan Dapat Terwujud dalam Hubungan Orang Dewasa

Menyadari bahwa kita dibesarkan oleh orang tua yang melakukan kekerasan atau disfungsional mungkin lebih sulit daripada mengidentifikasi perilaku beracun pada teman atau rekan kerja karena identitas kita terbentuk dari orang tua kita. Beberapa aspek kepribadian kita mungkin merupakan strategi penanggulangan yang kita kembangkan untuk bertahan hidup di masa kecil kita.

· Menyenangkan orang: Anak-anak belajar apa artinya menjalin hubungan dari pengasuhnya. Dalam rumah tangga yang pengasuhnya tidak konsisten, lalai, emosinya mudah berubah-ubah, atau impulsif, anak-anak belajar menyesuaikan kebutuhannya sesuai dengan keadaan emosi pengasuhnya. Akibatnya, mereka mungkin tidak memiliki wawasan tentang lanskap emosional mereka, apalagi memberikan advokasi untuk kebutuhan mereka. Hal ini kemudian dapat menyebabkan seseorang memprioritaskan kebutuhan dan keinginan orang lain dibandingkan kebutuhan dan keinginannya sendiri.

· Terus-menerus mencari persetujuan: Ketika anak-anak tumbuh di rumah di mana cinta terasa bersyarat, mereka belajar untuk terus menilai apakah perilaku mereka memenuhi harapan orang lain. Hal ini mungkin mengakibatkan kita lebih mengandalkan validasi eksternal dibandingkan validasi internal.

· Ketidakmampuan mengatur emosi: Orang tua bertanggung jawab untuk mengajari anak-anak mereka cara mengidentifikasi dan memberi nama emosi serta cara menggunakan strategi penanggulangan yang efektif. Ketika anak-anak tumbuh dalam rumah tangga di mana emosi mereka tidak valid atau orang tua mereka tidak memberikan teladan dalam mengatur diri sendiri, mereka tidak belajar bagaimana mengelola perasaan mereka dan, oleh karena itu, mungkin merasa terbebani oleh emosi mereka dan bereaksi berlebihan terhadap situasi atau memutuskan hubungan dengan anak-anak mereka. emosi dan kurang bereaksi.

· Menghindari konflik: Demikian pula, anak-anak mempelajari keterampilan resolusi konflik dengan mengamati pengasuh mereka menangani perbedaan dan konflik. Jika mereka tumbuh di rumah dimana pendapat mereka dianggap tidak penting, suara mereka tidak didengar, atau mereka dipermalukan karena reaksi emosional mereka, mereka mungkin belajar menghindari konflik sebagai mekanisme bertahan hidup.

· Memiliki batasan yang terlalu sedikit atau terlalu banyak: Anak-anak belajar bagaimana tampil dalam suatu hubungan dari figur keterikatan awal mereka. Jika otonomi mereka tidak dihormati semasa kecil, mereka mungkin tidak belajar bagaimana meminta rasa hormat tersebut dalam hubungan mereka di masa depan. Demikian pula, jika mereka tidak merasa aman secara emosional saat tumbuh dewasa dan disakiti oleh orang-orang yang seharusnya mencintai dan melindungi mereka, mereka mungkin belajar untuk membangun tembok dan menjauhkan diri secara emosional dari orang lain dalam upaya melindungi diri mereka sendiri.

· Merindukan koneksi tetapi mengalami kesulitan dalam membentuk dan memelihara hubungan: Dorongan utama manusia adalah untuk terhubung dengan orang lain. Namun, ketika anak-anak tumbuh dalam rumah tangga yang disfungsional, membuka diri terhadap orang lain dan menunjukkan kerentanan mungkin terasa terlalu berisiko.

Bagaimana Saya Sembuh dari Narasi Disfungsional?

Kesadaran bahwa kita dibesarkan di rumah yang tidak berfungsi atau penuh kekerasan bisa sangat menyakitkan karena hal itu menghancurkan fondasi sistem kepercayaan kita. Namun, kesadaran akan kebutuhan masa kecil kita yang belum terpenuhi adalah satu-satunya jalan untuk menghentikan pola hubungan yang beracun, memulihkan rasa harga diri, dan menulis ulang narasi yang mengganggu kemampuan kita untuk membangun dan memelihara hubungan yang sehat.

· Pertimbangkan untuk menemui terapis yang berspesialisasi dalam cedera keterikatan dan trauma masa kecil.

· Gunakan latihan kesadaran dan kasih sayang pada diri sendiri untuk mengubah keyakinan yang tidak berfungsi. Ada banyak buku kerja dan buku mewarnai yang menggabungkan praktik mindfulness.

· Renungkan: Ada aplikasi dengan meditasi terpandu yang secara khusus menargetkan depresi atau kecemasan.

· Jurnal: Jika Anda kesulitan memulai, gunakan buku kerja yang dilengkapi petunjuk menulis untuk memandu Anda.

· Pekerjaan batin anak: Teknik ini berfokus pada kebutuhan masa kanak-kanak yang belum terpenuhi dan menyadarkannya. Anda dapat mempraktikkannya sendiri melalui tulisan ekspresif atau bekerja sama dengan dokter berlisensi.

· Teknik somatik: Latihan tubuh dan pernapasan membantu mengidentifikasi pemicu dan melepaskan emosi yang berkaitan dengan trauma.

· Bergabunglah dengan kelompok pendukung.

Ingatlah bahwa melukai keterikatan bukanlah sebuah identitas atau hukuman seumur hidup. Manusia terluka dalam suatu hubungan namun juga sembuh darinya. Pertimbangkan apa langkah pertama dalam perjalanan penyembuhan Anda—dan ambillah.

***

Solo, Kamis, 4 Januari 2024. 10:47 pm

Suko Waspodo