Suko Waspodo

Terjebak dalam Pernikahan Tanpa Seks? Mari Bicara Tentang Itu

Gaya Hidup | 2022-02-07 21:14:29

Pernikahan tanpa seks sering kali melibatkan kehilangan yang tetap tidak terucapkan dan tidak tertangani.

Poin-Poin Penting

· Pernikahan tanpa seks menderita kehilangan keintiman karena kehilangan berbagi dan dikenal. Mereka sering kali merupakan pernikahan yang tanpa seks secara default.

· Para ahli memberi tahu kita bahwa seringkali ikatan antara pasanganlah yang membuat taruhannya mengungkapkan masalah terlalu tinggi.

· Banyak isu bersekongkol untuk mencuri ikatan seksual pasangan: kemarahan, tuntutan kehidupan sehari-hari, ketakutan akan disfungsi, penggunaan pornografi.

· Karena kehidupan selalu berubah, pernikahan yang intim membutuhkan upaya untuk mempertahankan dan membangun kembali ikatan setiap hari.

Pernikahan tanpa seks melibatkan kehilangan yang tetap tak terucapkan dan, seringkali, tidak tertangani.

Ketika hubungan seksual dan keintiman timbal balik berhenti di antara pasangan, mereka sering tetap bersama terjebak dalam perasaan penolakan, kehilangan, kemarahan, dan pengunduran diri. Perangkap yang sebenarnya adalah keheningan—ketidakmampuan untuk berbicara tentang kurangnya hubungan seksual yang membuat pasangan tidak berhubungan seks secara default.

Diam dan Tanpa Seks

Selama bertahun-tahun bekerja dengan pasangan, jelas bahwa tidak mudah bagi kebanyakan orang untuk berbicara tentang seks apalagi kurangnya seks.

· Aku khawatir ada yang salah dengan diriku. Apa yang aku katakan?

· Aku pikir dia berselingkuh. Apakah aku ingin tahu?

· Masturbasi ke porno menjadi lebih mudah. Aku tidak bisa mengatakan apa-apa.

· Hidup seperti ini terlalu kesepian.

Stephen Mitchell, dalam bukunya, Can Love Last, menyatakan bahwa ikatan antara pasanganlah yang meningkatkan taruhan dan membuatnya berisiko untuk mengungkapkan kebutuhan, keinginan, ketidaktertarikan, atau disfungsi.

Tanpa Seks dengan Angka

Tampaknya sikap diam tentang keadaan tanpa seks berkontribusi pada terbatasnya data dan penelitian tentang pernikahan tanpa seks. Apa yang kita ketahui, bagaimanapun, memberitahu kita bahwa pasangan yang telah kehilangan hubungan seksual mereka tidak sendirian.

Dalam sebuah penelitian yang meneliti keputusan untuk tetap berada dalam “Involuntary Celibate Relationship,” Diane Donnelly and Elizabeth Burgess menemukan bahwa 16 persen orang yang sudah menikah melaporkan tidak berhubungan seks di bulan sebelum penelitian.

Sebuah survei Hubungan di Amerika pada tahun 2014, mengungkapkan bahwa 12 persen dari semua orang yang menikah berusia 18 hingga 60 tahun—melaporkan tidak melakukan hubungan seks setidaknya selama tiga bulan sebelum berpartisipasi dalam survei.

Apa yang Tidak Dikatakan Angka

Pasangan yang tanpa seks mungkin cocok atau tidak sesuai dengan definisi pernikahan “tanpa seks” yang sering ditawarkan sebagai berhubungan seks kurang dari sekali sebulan atau kurang dari 10 kali setahun.

Masalahnya bukanlah jumlahnya—ini adalah hilangnya keintiman, keinginan, dan ketidakmampuan untuk mengatasinya bersama-sama untuk merebutnya kembali.

Apa yang memperumit situasi bagi banyak orang adalah bahwa keheningan (seringkali dimaksudkan untuk melindungi) sering disalahartikan secara negatif:

· Dia khawatir tentang kinerja sehingga dia tidak membuat tawaran dan mulai menonton film porno. Dia merasa ditolak dan marah tetapi tidak mengatakan apa-apa.

· Dia takut bahwa dia telah kehilangan hasrat seksual dan menghindari menanggapi keintiman dengan pergi tidur lebih awal atau lebih lambat. Dia merasa ditolak dan kesal.

· Dia ingin mengatakan sesuatu tentang dia tidak pernah berdandan lagi. Dia berharap dia akan bercukur seperti dulu. Keduanya tidak mengatakan apa-apa.

· Dia tahu dia depresi tetapi mendengar bahwa obat anti-depresi dapat mempengaruhi fungsi seksual.

· Dia tidak bisa melewati godaan yang dia miliki bertahun-tahun yang lalu. Itu membuatnya tidak tersedia.

· Keduanya benar-benar puas dengan lebih banyak kasih sayang dan hubungan intim yang lebih sedikit, tetapi tidak mengatakan apa-apa, mengantisipasi kritik dari yang lain. Kebersamaan mereka tidak dikenali.

Praduga, Proyeksi, dan Proteksi

Salah satu alasan mengapa kita tidak dapat menemukan kata-kata untuk membahas keintiman seksual adalah karena taruhan di sekitar keintiman terasa terlalu tinggi. Sebagai terapis dan penulis, Winifred Reilly menjelaskan:

“Keintiman muncul ketika satu orang bergerak untuk lebih dekat dengan orang lain, tanpa jaminan apakah langkah itu akan dibalas.”

Oleh karena itu, terlepas dari status hubungan, lebih mudah bagi banyak pasangan untuk hanya berhubungan seks, atau, dalam banyak kasus, menolak seks, daripada membicarakannya.

Pasangan sering kali tidak ingin mempermalukan, menyakiti atau membuat ketegangan sehingga mereka tidak menyebutkan bahwa jubah lama itu mematikan, rutinitas seksual tidak berhasil, meraba-raba bukan ajakan yang menarik, kurangnya pujian memekakkan telinga atau mereka terlalu tertekan untuk melakukan hubungan seksual.

Dalam banyak kasus, kesadaran diri, serta rasa malu, menyulitkan pasangan untuk berbagi masalah fisik seksual, rasa sakit bagi wanita, atau disfungsi ereksi bagi pria.

Kehidupan Menghalangi Seks

Di suatu tempat dalam campuran pekerjaan, anak-anak, mertua, kehamilan, penyakit, dan relokasi, mudah bagi pasangan untuk "kehilangan perasaan cinta itu." Esther Perel mengabadikannya dalam judul dan tema bukunya, Mating in Captivity.

Di bawah tuntutan ini, pasangan dapat menyerah dan kehilangan ikatan seksual mereka atau mendefinisikan kembali hubungan seksual dalam hal catatan, gerakan, ciuman, pelukan cepat, pesan mata yang mengatakan, "Aku mencintaimu, aku merindukanmu," atau teks yang mengatakan, "Ini konspirasi—dunia menghalangi kita untuk terhubung."

Jika pasangan tidak dapat melihat nilai dalam menyesuaikan hubungan seksual mereka, untuk memperjelas dalam beberapa cara bahwa mereka masih saling menginginkan, mereka mungkin menganggap yang terburuk dan kehilangan apa yang mereka miliki.

Apa yang Ditawarkan Penelitian?

Dalam buku mereka, Why Men Stop Having Sex, psikolog Bob Berkowitz dan istrinya, Susan Berkowitz, melaporkan survei mereka, yang melibatkan 4.000 responden (33 persen laki-laki, 67 persen perempuan), berfokus pada orang-orang yang mengidentifikasi diri sebagai laki-laki yang memiliki berhenti berhubungan seks dengan istri mereka dan wanita yang suaminya berhenti berhubungan seks dengan mereka.

Baik responden pria maupun wanita diberi daftar 22 kemungkinan alasan pria tidak berhubungan seks atau asumsi wanita mengapa suaminya berhenti berhubungan seks dengannya.

Alasan pertama yang dipilih oleh 68 persen pria, adalah, "Dia tidak cukup berani secara seksual untuk saya." Alasan pertama yang dipilih oleh 66 persen wanita adalah, “Dia kehilangan minat dan saya tidak tahu mengapa.” Bahkan seperti yang diungkapkan oleh pria dan wanita yang bukan pasangan, kegagalan “mengenal dan dikenal” itu jelas.

Topeng Kemarahan

Temuan lain dari survei tersebut adalah bahwa dalam lima alasan teratas yang diberikan oleh pria untuk tidak melakukan hubungan seksual dan bagi wanita yang berpikir bahwa pasangan mereka tidak lagi seksual, adalah kemarahan.

Kemarahan adalah aspek umum dari pernikahan tanpa seks. Seringkali dinding yang mendiskualifikasi percakapan dan koneksi. Karena itu, penting untuk digarisbawahi bahwa kemarahan hampir selalu merupakan perasaan sekunder yang digunakan untuk menutupi perasaan lain seperti ketakutan, kerentanan, rasa malu, rasa bersalah, depresi, keraguan diri, kesedihan, dan lain-lain, yang sering kali tidak disadari oleh kedua pasangan.

Biaya Porno

Tidak diragukan lagi bahwa pornografi telah dan akan selalu ada. Dalam budaya ini, itu mendominasi dunia online.

Dalam survei Berkowitz, 25 persen pria yang telah berhenti berhubungan seks memilih sebagai alasan, "sebuah preferensi untuk menonton film porno dan masturbasi." Dari wanita yang suaminya berhenti berhubungan seks, 27 persen memilih alasan yang sama.

Dr. Justin Lehmiller, penulis Tell Me What You Want, mengatakan bahwa masalahnya bukanlah pornografi, melainkan penyalahgunaan pornografi sebagai pengganti hubungan seksual. Dia menggarisbawahi perlunya pasangan untuk memahami keinginan mereka sendiri dan pasangannya dan untuk mempelajari keterampilan komunikasi seksual yang lebih baik. Beralih dari pasangan ke porno bukanlah jawaban.

Mari Bicara Tentang itu!

Jika Anda berada dalam pernikahan tanpa seks, Anda tidak sendirian dan bukan tanpa pilihan.

Psikolog Stephen Mitchel dalam bukunya Can Love Last? mengingatkan kita, "Romantis dalam hubungan adalah istana pasir untuk dua orang".

Setiap orang dihadapkan dengan tantangan untuk bekerja sama untuk menjaga romansa tetap berjalan dan membangun kembali ketika itu hilang, yang mungkin terjadi.

Mulailah membangun kembali dengan cara yang menempatkan Anda berdampingan. Ajak pasangan Anda jalan-jalan 10 menit secara rutin; rencanakan rehat kopi secara teratur di tempat yang tenang, mulailah memetik dan memainkan musik dari hari-hari awal Anda ketika Anda melakukan tugas atau mengemudi bersama.

Ketika pasangan Anda bertanya, "Mengapa kita harus melakukan ini?"

Pertimbangkan, “Karena kita ada di sini dan aku mencintaimu.” "Karena kita bersama dan kamu berarti bagiku." “Karena kita pantas mendapatkannya.”

Saat Anda beranjak, Anda akan tahu apa yang cocok dan apa yang mungkin menjadi risiko seksual yang layak diambil. Jika pasangan Anda bertanya mengapa Anda berbicara tentang seks atau kenangan lama, akui bahwa Anda ingin berbicara tentang keintiman di antara Anda berdua tetapi Anda tidak yakin bagaimana caranya.

Jika Anda mendapatkan sedikit atau tidak ada tanggapan atau bahkan penolakan, dan Anda mencintai pasangan ini, tarik napas, percaya pada diri sendiri, dan lanjutkan dengan percaya diri.

Tetap bertahan. Model apa yang Anda inginkan: pujian, catatan, pelukan, langkah-langkah intim kecil. Pembukaan mungkin sulit untuk diabaikan. Ini mungkin memberi Anda dan pasangan sesuatu untuk dibicarakan.

“Cinta adalah pilihan, bukan masalah takdir. Itu adalah pilihan yang diperbarui setiap hari.” -Dean Francis Alfar

***

Solo, Senin, 7 Februari 2022. 9:05 pm

'salam hangat penuh cinta'

Suko Waspodo

suka idea

antologi puisi suko