Suko Waspodo

Cara Menyampaikan Ultimatum

Eduaksi | 2024-07-13 18:51:46

Membuat permintaan? Miliki rencana yang konkrit, dan pertahankan keuntungan Anda.

Wawasan Utama

· Pada titik tertentu, seseorang mungkin mencapai tujuannya dalam suatu hubungan dan perlu menyampaikan ultimatum.

· Kuncinya adalah menyampaikan pesan dan rencana yang jelas—apa yang perlu diubah, dan apa konsekuensinya jika tidak.

· Pengiriman adalah tentang memberikan pemberitahuan; lakukan percakapan non-emosional dengan ekspektasi dan jadwal yang jelas.

Anda sudah mencoba bersikap suportif, tegas, dan jelas, namun masih merasa frustrasi. Ada perubahan kecil selama beberapa hari atau minggu atau tidak ada perubahan sama sekali, dan Anda telah mencapai keuntungan Anda. Inilah waktunya untuk mengambil tindakan, mengeluarkan ultimatum, dan menyelesaikan masalah ini untuk selamanya.

Kita semua mempunyai keuntungan dan mampu mencapai titik kritis tertentu: Anak Anda tidak membersihkan kamarnya meskipun mereka berjanji untuk melakukannya; anak Anda yang sudah dewasa masih mendekam di ruang bawah tanah Anda dan belum mencapai kemajuan apa pun dalam mencari pekerjaan; pasangan Anda tidak mau membantu anak-anak sepulang kerja atau minum terlalu banyak meskipun Anda sudah memberi tahu dia bagaimana dan mengapa hal itu mengganggu Anda. Meskipun topik dan situasinya berbeda-beda, ketegangan emosional dan kebutuhan akan tindakan tegas akhir tetaplah sama.

Namun mengambil opsi nuklir dan mengeluarkan ultimatum bisa sangat melelahkan; ini adalah satu-satunya kesempatan Anda untuk membuat pesan Anda akhirnya melekat. Berikut beberapa panduan untuk membantu Anda melakukan apa yang harus Anda lakukan.

Miliki rencana yang jelas dan konkrit.

Anda sudah tahu bahwa kata-kata kasar yang membuat frustrasi pada anak Anda, penghuni ruang bawah tanah, atau pasangan Anda, yang Anda lihat duduk di sofa saat Anda sedang menyiapkan makan malam, tidak akan berhasil. Teriakan dan ancaman Anda hanya memicu perdebatan atau penutupan yang tidak menghasilkan apa-apa.

Meskipun rasa frustrasi Anda dapat dimengerti, ledakan emosi yang terjadi secara berkala biasanya tidak produktif. Sebaliknya, mundurlah dan buatlah rencana yang jelas. Apa satu hal yang Anda ingin orang lain lakukan secara konkret?

Kuncinya adalah bersikap konkret: Apa maksudnya membersihkan kamar Anda? Apa keluhan terbesar Anda tentang anak di ruang bawah tanah Anda—bahwa mereka tidak pernah keluar dari ruang bawah tanah, tidak berusaha mencari pekerjaan, atau tidak mendapatkan pekerjaan? Apakah itu karena Anda ingin pasangan Anda membantu memasak, membantu mengurus anak-anak, melakukan lebih banyak pekerjaan rumah, atau sekadar mengurangi minum karena Anda mengkhawatirkan kesehatannya atau karena hal itu memengaruhi hubungan Anda? Pilih satu atau dua kebutuhan; hindari daftar sepuluh cucian.

Apa langkah Anda selanjutnya? Apa konsekuensinya jika mereka tidak mematuhinya? Apa batas waktu Anda untuk mengharapkan perubahan? Apa yang akan kamu lakukan jika tidak ada perubahan?

Anak Anda perlu memungut barang-barang di lantai sebelum mereka pergi keluar pada hari Sabtu untuk bermain dengan teman-temannya; anak Anda yang sudah dewasa akan mulai membayar sewa atau pindah; pasangan Anda akan menidurkan anak, membersihkan kamar mandi, atau melakukan upaya tulus untuk mengurangi minum.

Beri mereka informasi terlebih dahulu dan pilih waktu yang tepat untuk berbicara.

Kebanyakan orang tidak bisa berpikir dengan baik, terutama jika orang lain merasa frustrasi—mereka bersikap defensif dan menolak atau menutup diri. Sebaliknya, beri tahu mereka—misalnya Anda ingin mencari waktu di akhir pekan ini, bukan sekarang, untuk membicarakan perasaan Anda, atau katakan hal yang sama melalui SMS atau email. Ini memberi mereka waktu untuk bereaksi tanpa bereaksi berlebihan secara emosional. Kemudian, sepakati waktu bersama untuk Anda berdua. Jika mereka tidak merespons, pilih waktu yang menurut Anda paling tepat dan beri tahu mereka—Sabtu pagi saat anak-anak menonton sepak bola, Minggu sore saat bayi tidur.

Anda bertemu: Bicarakan masalah Anda dalam istilah konkrit tersebut.

Saat ini, masalahnya ada pada Anda—kamar, pengangguran, kebutuhan akan bantuan atau minuman. Bicarakan tentang emosi yang lembut—perasaan Anda terhenti, kekhawatiran Anda, ketakutan Anda—daripada kemarahan dan rasa muak; lewati kuliah panjang tentang mengapa hal ini sangat penting.

Harapkan pukulan balik; tetap stabil.

Bahkan dengan peringatan, kemungkinan akan ada perdebatan tentang siapa realitas yang benar, alasan, dan kemarahan. Harapkan dan biarkan mereka melampiaskannya. Jangan terlalu mendalami detailnya— “Anda bilang, saya bilang” dari percakapan sebelumnya. Pegang teguh keuntungan Anda.

Pertimbangkan kemungkinan kekhawatiran yang sah.

Anak Anda merasa Anda selalu lebih memilih mereka daripada saudaranya, atau mereka ingin lebih banyak waktu bersama Anda. Anak Anda yang sudah dewasa mengatakan bahwa mereka mengalami depresi sehingga belum melamar pekerjaan. Pasangan Anda mengatakan bahwa mereka merasa Anda selalu kritis dan tidak pernah menghargai apa yang mereka lakukan, atau mereka berada di bawah banyak tekanan di tempat kerja, tidak memiliki energi untuk membantu di malam hari, dan minum minuman keras untuk mengatasi stres.

Tawarkan untuk membantu mereka mengatasi masalah mereka.

Jika, jika dipikir-pikir, hal ini tampak masuk akal, anggap saja apa yang mereka katakan; katakanlah Anda bersedia membantu mengatasi masalah tersebut. Anda akan menghabiskan lebih banyak waktu individual dengan anak Anda; Anda bertanya bagaimana Anda dapat membantu mengatasi depresi anak Anda yang sudah dewasa atau membantu mereka dalam melamar pekerjaan; Anda bertanya bagaimana Anda dan pasangan dapat bekerja sama sebagai satu tim atau membantu mereka mengurangi stres selain Anda membiarkan mereka sendirian.

Anda membuat kesepakatan: Saya akan membantu Anda mengatasi masalah Anda, tetapi saya ingin Anda membantu saya mengatasi masalah saya. Ini bukan salah satu/atau. Tetap berpegang pada keuntungan Anda; sepakati jadwal untuk melihat apakah rencana Anda berhasil dan menciptakan perubahan nyata.

Ambil tindakan tegas.

Anda menundukkan kepala dan mengerjakan persamaan Anda: Jika perubahan terjadi, bagus. Namun jika tidak ada perubahan, lanjutkan ke Rencana B—berikan anak Anda konsekuensi yang jelas jika tidak membersihkan kamarnya; berikan waktu yang pasti kepada anak Anda yang sudah dewasa untuk pindah; katakan kepada pasangan Anda bahwa Anda akan melanjutkan dan mencari terapis pasangan.

Harapkan rasa bersalah dan keraguan; mendapatkan dukungan.

Karena kemungkinan besar Anda akan melawan keinginan Anda sendiri, kemungkinan besar Anda akan merasa bersalah atau ragu apakah Anda melakukan hal yang benar. Tidak apa-apa. Dapatkan dukungan dari teman dan keluarga; mencari dukungan profesional untuk membantu Anda terus bergerak maju dan tetap fokus pada tujuan akhir Anda.

Anda tidak mencoba menjadi raksasa tetapi untuk memecahkan masalah hubungan yang sudah berlangsung lama. Solusi akhir sering kali adalah tentang bersikap jelas dan tegas.

Jika tidak sekarang kapan?

***

Solo, Sabtu, 13 Juli 2024. 6:43 pm

Suko Waspodo