Suko Waspodo

    FOLLOW  

Pentingnya Memahami Dampak Tindakan Kita

Eduaksi | Tuesday, 30 Jan 2024, 08:56 WIB

Mengapa "Saya tidak bermaksud demikian" merupakan respons yang tidak efektif.

Poin-Poin Penting

· Pemecahan masalah yang efektif berarti melihat dampak dan maksud dari tindakan kita.

· Anda dapat memahami dampak tindakan Anda, meskipun Anda tidak bermaksud menyakiti seseorang.

· Mengatasi dampak tindakan kita dilakukan sebelum menjelaskan niat kita.

Pernahkah Anda berargumen dengan seseorang yang mengatakan, “Tetapi saya tidak bermaksud demikian” ketika dihadapkan pada sesuatu yang mereka lakukan yang menyakitkan? Ini adalah salah satu kalimat paling umum yang saya dengar ketika saya bekerja dengan orang-orang yang mengembangkan keterampilan manajemen konflik yang sehat.

Tanggapan ini masuk akal karena sering kali, kami tidak bermaksud menyakiti orang lain. Namun hal ini juga menjadi masalah karena, baik diterima atau tidak, kita dapat menyakiti orang lain meskipun kita tidak bermaksud melakukannya. Dan hanya karena kita tidak bermaksud menyakiti seseorang bukan berarti kita tidak bertanggung jawab atas luka yang kita buat.

Akuntabilitas adalah bagian penting dalam penyelesaian masalah dan melakukan perbaikan ketika kita telah menyakiti seseorang, dan biasanya ini merupakan proses yang memerlukan beberapa langkah. Saya sering menjelaskan hal ini dengan menggunakan cerita tentang segelas air.

Bayangkan Anda sedang duduk bersama seseorang di meja yang agak goyah. Anda tahu bahwa Anda mungkin harus memperbaiki seberapa goyahnya meja tersebut, namun Anda tidak punya waktu untuk melakukannya dan sungguh, tabel tersebut berfungsi dengan baik hampir sepanjang waktu. Anda dan orang ini telah duduk di meja sebentar, minum air, dan Anda bangkit dari meja. Saat Anda berdiri, Anda tidak sengaja menabrak meja, membuatnya goyah. Gelas air orang lain berada agak dekat dengan tepinya dan akhirnya, gelas air tersebut tumpah ke seluruh pangkuan orang tersebut.

Dalam situasi ini, Anda mungkin akan mengatakan sesuatu seperti “Ya ampun, maafkan aku!” dan buru-buru membantu mereka mengambil serbet atau mengeringkan pakaian dan membereskan kekacauan di meja. Prioritas Anda adalah membantu membuat mereka merasa baik-baik saja lagi—membantu mereka membereskan kekacauan dan mengeringkan badan.

Setelah kekacauan dibersihkan dan mereka tidak lagi mengenakan pakaian basah, Anda mungkin berdiskusi bersama tentang cara mencegah hal tersebut terjadi lagi—Anda mungkin perlu memperbaiki goyangan di meja Anda, dan mereka mungkin belajar untuk tidak menyimpannya. kaca begitu dekat ke tepi. Namun percakapan ini tidak akan berguna pada saat air tumpah. Memberi tahu mereka bahwa itu hanya kecelakaan, atau Anda tidak bermaksud menumpahkan air, tidak mengubah fakta bahwa mereka tiba-tiba basah kuyup dan tidak nyaman. Lebih buruk lagi, mengatakan kepada mereka bahwa itu adalah kesalahan mereka karena gelas mereka berada dekat dengan tepinya juga tidak akan membantu.

Pada saat yang sama, ketika orang tersebut terendam air, mereka juga mempunyai tanggung jawab untuk mengendalikan emosinya—mungkin tidak ada gunanya jika mereka bangun dan mulai meneriaki Anda karena menumpahkan air dan memberi tahu Anda betapa cerobohnya Anda. Anda. Mereka harus bersedia menerima bahwa situasi tersebut adalah sebuah kecelakaan dan tidak menunjukkan niat yang sebenarnya tidak ada, seperti memberi tahu Anda bahwa Anda pasti bermaksud menumpahkan air.

Kisah ini membantu mengilustrasikan tiga langkah menuju percakapan efektif tentang akuntabilitas ketika berupaya memecahkan masalah dengan orang yang kita cintai.

Langkah 1: Dengarkan, terima, dan perbaiki dampaknya.

Ketika seseorang datang kepada Anda untuk menceritakan bahwa Anda telah menyakitinya, hal terpenting yang harus dilakukan adalah mendengarkan dan memahami rasa sakit hati yang mereka alami. Dalam cerita kami, hal ini setara dengan memperhatikan dan menerima bahwa mereka basah dan tidak nyaman dan bahwa Anda perlu membantu mereka membersihkan diri, meskipun Anda tidak bermaksud menumpahkan air.

Dalam suatu hubungan, ini mungkin terlihat seperti seseorang berkata, "Saat kamu meninggalkan ruangan saat aku sedang berbicara, aku merasa kamu tidak peduli dengan apa yang aku katakan dan aku tidak penting bagimu." Daripada menyerah pada respons umum yang membela tindakan Anda dengan pernyataan “Saya tidak bermaksud demikian” (yaitu, “Saya perlu mengambil sesuatu dari ruangan lain”) atau pembenaran “itu bukan salah saya” ( "Aku pikir kamu sudah selesai bicara") atau tanggapan "itu memang salahmu" ("Kamu banyak bicara, aku harus pergi dulu untuk menyelesaikan apa pun"), pertama-tama cobalah memahami perasaan mereka saat itu dan menerima dampak itu.

Ini mungkin terlihat seperti mengatakan, “Saya mengerti bahwa meninggalkan ruangan akan membuat Anda merasa saya tidak peduli. Aku minta maaf karena telah membuatmu merasa tidak penting bagiku.” Kemudian ditindaklanjuti dengan upaya perbaikan. “Adakah yang bisa saya lakukan sekarang untuk menunjukkan kepada Anda bahwa Anda penting bagi saya” atau “Saya benar-benar ingin mendengar apa yang Anda katakan. Maukah Anda memberitahu saya lagi? Anda mendapat perhatian penuh dari saya.”

Pernyataan-pernyataan ini membantu menunjukkan bahwa Anda tidak hanya menerima tanggung jawab karena telah menyakiti mereka, namun Anda juga ingin membantu mereka merasa lebih baik. Ini adalah versi emosional dari membantu membersihkan air yang tumpah dan memberi mereka pakaian kering.

Langkah 2: Jangan berasumsi Anda mengetahui maksudnya hanya karena Anda mengetahui dampaknya.

Di sisi lain, jika Anda adalah orang yang terkena tumpahan air, penting untuk memastikan bahwa Anda tidak mempunyai niat atas dampak yang Anda rasakan. Hanya karena air tumpah ke tubuh Anda bukan berarti mereka bermaksud menumpahkan air ke tubuh Anda. Demikian pula, hanya karena Anda merasa tidak penting bagi pasangan Anda karena dia meninggalkan ruangan, bukan berarti dia bermaksud membuat Anda merasa tidak penting atau bahkan itulah yang sebenarnya dia rasakan.

Saat Anda memberi tahu mereka tentang dampaknya, penting untuk menceritakan apa yang Anda alami tanpa merasa bertanggung jawab atas kejadiannya (hal ini terjadi pada Langkah 3). Sebaliknya, fokus saja untuk berbagi dampaknya terhadap Anda. Dalam kasus air, ini berarti Anda basah dan perlu dikeringkan. Dalam contoh hubungan, ini akan tampak seperti menyampaikan bahwa tindakan mereka membuat Anda merasa tidak penting ("Saat Anda meninggalkan ruangan, saya merasa Anda tidak peduli") alih-alih memberi tahu mereka apa yang mereka rasakan ("Anda meninggalkan ruangan karena Anda jangan pedulikan aku").

Berbagi pengalaman akan memudahkan orang lain untuk mendengar apa yang Anda alami tanpa bersikap defensif dan membantu Anda berada dalam posisi untuk memecahkan masalah secara kolaboratif.

Langkah 3: Bertanggung jawablah atas apa yang dapat Anda lakukan untuk memastikan situasi tersebut tidak terulang kembali.

Setelah dampaknya terdengar dan dilakukan perbaikan, kini saatnya membicarakan maksud dan bekerja sama mencari solusi. Di sinilah kalimat “Saya tidak sengaja” bisa bermanfaat karena sebenarnya ada perbedaan antara menyakiti seseorang secara tidak sengaja dan melakukannya dengan sengaja. Berbeda jika air tumpah ke tubuh Anda secara tidak sengaja dibandingkan dengan seseorang yang sengaja melemparkan segelas air ke arah Anda.

Hanya karena Anda tidak bermaksud demikian bukan berarti Anda tidak bertanggung jawab atas apa yang terjadi. Dalam contoh air, Anda tidak bermaksud menumpahkan air, namun Anda memiliki meja goyah yang Anda tahu perlu diperbaiki. Jadi, Anda bisa berkata, “Saya tidak bermaksud menumpahkan air, itu kecelakaan. Namun meja itu sudah lama goyah, itulah yang membuatnya tumpah. Saya akan memperbaikinya akhir pekan ini agar hal itu tidak terjadi lagi.”

Dengan cara yang sama, orang yang mengalami tumpahnya air dapat merenungkan kontribusinya. Dalam hal ini, mereka meletakkan gelas air tepat di tepinya—jadi mereka mungkin berencana untuk tidak memindahkan gelasnya sedikit pun di masa mendatang.

Elemen mengakui niat dan bekerja sama mengambil langkah-langkah untuk melakukan perubahan dapat membantu menciptakan pemecahan masalah yang efektif dan berkelanjutan. Dalam contoh hubungan kita, orang yang keluar dari ruangan mungkin berkata, “Saya tidak bermaksud memotong pembicaraan Anda, tetapi sulit bagi saya untuk fokus pada percakapan kita ketika saya sudah melakukan sesuatu. Di masa depan, saya akan mencoba memberi tahu Anda ketika saya fokus di tempat lain dan tidak dapat memberikan perhatian penuh kepada Anda.” Pasangannya mungkin akan membalas, “Saya memang datang dan mulai berbicara dan tidak memeriksa apakah kamu sedang sibuk. Lain kali saya juga akan mencoba bertanya untuk memastikan Anda berada di tempat di mana Anda dapat mendengarkan saya.”

Singkatnya, dampak dan niat sama-sama penting dalam diskusi penyelesaian masalah dan merupakan topik yang terpisah satu sama lain. Saat mencoba menyelesaikan masalah di masa depan, cobalah menerapkan tiga langkah berikut untuk memisahkan dampak dari niat. Hal ini akan membantu Anda dan pasangan untuk merasa didengarkan dan mampu bekerja sama mencari solusi agar dampaknya tidak terulang lagi—walaupun Anda tidak pernah bermaksud hal itu terjadi sejak awal.

***

Solo, Selasa, 30 Januari 2024. 8:43 am

Suko Waspodo