Suko Waspodo

    FOLLOW  

Jika Anda Ingin Lebih Berempati, Berhentilah Melakukan 9 Hal Ini

Eduaksi | Monday, 15 Jan 2024, 20:13 WIB

Sebagian besar dari kita ingin menganggap diri kita sebagai teman, saudara, orang tua, dan pasangan yang pengertian dan penuh kasih sayang.

Namun pada kenyataannya, kita sering kali terjebak dalam kecerobohan percakapan yang memberikan kesan kurang empati.

Dan kita mungkin bahkan tidak menyadari bahwa kita sedang melakukannya.

Untuk menghindari jebakan ini dan lebih berempati, berhentilah melakukan 9 hal ini.

1. Berhenti mengabaikan perasaan orang lain.

Tidak ada yang lebih berempati daripada meremehkan perasaan atau pengalaman seseorang.

Namun, kebanyakan dari kita melakukannya. Banyak.

Kita pikir kita sedang membantu dan meningkatkan semangat ketika teman kita menceritakan perasaannya dan kita menjawab, “Oh tidak, kamu seharusnya tidak merasa seperti itu ” atau “Oh, tidak seburuk itu ”

Namun yang secara tidak sengaja kita katakan adalah, “Perasaanmu tidak benar. Anda bodoh/egois/kekanak-kanakan/konyol karena merasa seperti itu. Sadarlah.”

Saat anak kita berkata bahwa mereka bodoh dalam pelajaran Matematika atau merasa bodoh karena melakukan kesalahan di kelas, kita mulai dengan, “Jangan konyol, tidak, kamu tidak ,” karena kita ingin melindungi dan meyakinkan mereka .

Namun pesan yang sebenarnya kita berikan kepada mereka adalah bahwa perasaan mereka salah dan sebaliknya, mereka salah dalam merasakannya. Hal ini tidak membantu mereka merasa lebih baik, dan mungkin malah membuat mereka merasa lebih buruk.

Pada kenyataannya, sebagian besar dari kita mungkin merasakan hal yang sama ketika dihadapkan pada situasi serupa pada suatu saat dalam hidup kita, dan perasaan tersebut wajar dan perlu. Yang penting adalah apa yang kita lakukan dengan perasaan setelahnya.

Jadi, lain kali teman, pasangan, atau anak Anda memberi tahu Anda tentang perasaan negatifnya, jangan langsung beralih ke mode penenangan diri dan penyelesaian masalah. Temui mereka di mana pun mereka berada, dan akui serta hubungkan dengan pengalaman mereka.

Ini adalah pendekatan yang jauh lebih berempati dan hampir pasti akan memberikan hasil yang lebih baik (dan juga hubungan yang lebih baik di antara Anda).

2. Berhenti menyela.

Cukup jelas, namun kita masih melakukannya.

Mendengarkan adalah inti dari sikap berempati, dan jika Anda mendominasi percakapan dengan interupsi dan anekdot yang terus-menerus, Anda tidak bisa mendengarkan.

Jika Anda terus menyela, hal ini memberikan kesan bahwa Anda menganggap pikiran dan pendapat Anda lebih penting, dan ini menunjukkan kurangnya rasa hormat.

Anda mungkin berpikir Anda menunjukkan solidaritas atau simpati dengan menyela cerita Anda sendiri atau cerita orang lain tentang kesengsaraan yang serupa.

Tapi tidak ada yang lebih berempati daripada seseorang yang menyela Anda ketika Anda sedang mencurahkan isi hati Anda, terutama jika itu untuk memberi tahu Anda betapa sulitnya beberapa orang atau bahkan lebih buruk lagi, untuk memberi tahu Anda betapa sulitnya mereka (lebih lanjut tentang ini nanti).

Tentu saja, bolak-balik adalah hal yang normal dan penting dalam percakapan, namun dalam situasi di mana seseorang mengungkapkan pikiran atau perasaannya, atau mendiskusikan masalah pribadi, yang lebih penting adalah menahan diri dan mendengarkan.

Itu tidak berarti Anda harus duduk diam.

Mungkin ada saatnya Anda perlu mengklarifikasi sesuatu untuk membantu pemahaman Anda, atau sekadar menyuarakan simpati Anda. Tapi pilihlah momen Anda. Jangan menyela di tengah cerita, tunggulah hingga ada jeda atau jeda alami untuk berbicara.

3. Berhenti bersikap menghakimi.

Anda mungkin berpikir Anda jujur dan jujur pada diri sendiri, namun tidak ada yang mematikan empati dan menciptakan jarak seperti penilaian dan kritik.

Bagaimanapun, kebenaran Anda hanya itu. Milik Anda.

Jadi, jika nanti putri, saudara perempuan, teman, atau rekan kerja Anda curhat kepada Anda, dan Anda merasa terdorong untuk menyampaikan pendapat Anda (yang mungkin menghasut), berhentilah dan berpikirlah.

Sebenarnya pendapat ini untuk kepentingan siapa? Apakah Anda menyampaikan kritik ini karena itu demi kepentingan terbaik teman Anda? Atau Anda hanya sedang menikmati momen superioritas dan ingin menunjukkannya? (Dan tidak ada penghakiman di sini, kita semua melakukannya.) Bagaimana perasaan Anda jika peran tersebut dibalik?

Ya, kadang-kadang kita memang perlu jujur (terutama jika diminta dari kita), namun sering kali kita dapat mengambil manfaat dari mempraktikkan pepatah lama, 'Jika kamu tidak punya sesuatu yang baik untuk dikatakan, jangan katakan apa pun di saat-saat seperti ini. semua mantra.

Jika kita terus-menerus menghakimi dan mengkritik pemikiran, perasaan, dan perilaku orang lain, mereka akan mulai merasa tidak nyaman berbagi dengan kita karena takut dikutuk, dan jalur komunikasi terbuka akan segera terputus.

4. Berhenti memberikan nasihat yang tidak diminta.

Kita semua salah dalam hal ini.

Kita benar-benar ingin membantu teman atau orang yang kita kasihi keluar dari kesulitannya, dan kita berasumsi bahwa ketika mereka membicarakan hal ini kepada kita, mereka pasti sedang mencari solusi.

Jadi setelah beberapa menit mendengarkan, kita beralih ke mode pemecahan masalah dan mulai menawarkan nasihat.

Hanya saja mereka tidak benar-benar memintanya.

Mungkin mereka akan melakukannya di kemudian hari, namun saat ini mereka hanya ingin mengeluarkan masalahnya dari dalam hati, dan bisa jadi melakukan hal tersebut adalah sebuah solusi tersendiri.

Jadi, lain kali seseorang mendatangi Anda dengan suatu masalah, biarkan saja mereka melepaskan keburukan yang menggelegak di dalam diri mereka.

Lalu tunggu.

Mungkin setelah selesai, mereka akan berkata, “Apa yang akan Anda lakukan dalam situasi itu?”—dalam hal ini, lakukanlah. Atau mereka mungkin hanya berkata, “Terima kasih sudah mendengarkan, saya merasa jauh lebih baik sekarang.”

Kadang-kadang mereka mungkin tidak mengungkapkannya secara verbal, namun kelegaan karena telah melampiaskannya akan terlihat jelas dari suasana hati dan bahasa tubuh mereka yang meningkat.

Dan jika Anda benar-benar ingin berbagi sedikit hikmah tetapi Anda tidak yakin apakah mereka ingin mendengarnya? Tanyakan pada mereka terlebih dahulu!

5. Berhenti menggunakan bahasa tubuh yang negatif.

Kita semua pernah menahan kuap saat sahabat kita mengungkapkan kesedihannya baru-baru ini, tapi bukan itu yang saya bicarakan di sini (walaupun yang terbaik adalah tampil waspada dan terjaga jika bisa).

Yang saya maksud adalah gerakan mata halus yang menurut Anda tidak dilihat oleh teman Anda, atau mendesah dan melihat jam tangan Anda jika itu adalah kata-kata kasar yang panjang.

Jika Anda melakukan semua hal yang benar secara verbal, tetapi bahasa tubuh Anda berteriak, 'Berapa lama lagi omong kosong yang memanjakan diri sendiri ini akan bertahan!?', teman Anda tidak akan mendapatkan getaran empati dan dia akan menutup diri. .

Apa yang tubuh Anda katakan sama pentingnya dengan kata-kata yang keluar dari mulut Anda.

Dan bagi kita yang memiliki wajah yang sedang beristirahat (bersalah di sini), cobalah untuk menyadari bahwa apa yang Anda anggap sebagai ekspresi mendengarkan yang serius tidak selalu terlihat seperti itu bagi orang lain.

Jadi, jika bisa, pastikan untuk memberikan beberapa anggukan, gumaman pengertian, dan beberapa ekspresi wajah yang bervariasi (tetapi sesuai) sehingga mereka tahu bahwa Anda mendengarkan dengan penuh perhatian daripada hanya menatap mereka dengan tajam.

6. Berhenti melakukan banyak tugas.

Tidak ada yang lebih mengatakan, 'Saya tidak benar-benar mendengarkan Anda' selain seseorang yang melirik (atau secara terang-terangan membaca) pesan WhatsApp saat mereka berbicara dengan Anda.

Itu tidak sopan dan benar-benar membuat pengalaman orang yang bersama Anda tidak valid.

Mereka merasa tidak diprioritaskan, dan Anda tidak memberikan perhatian kepada mereka, terutama jika mereka berada pada saat dibutuhkan.

Dan tidak ada gunanya mengatakan Anda mendengarkan karena Anda dapat mengulangi kembali apa yang baru saja mereka katakan, karena kita semua tahu bahwa mendengar dan mendengarkan tidaklah sama.

Anda mungkin tidak sengaja bersikap kasar, tapi itulah sinyal yang dikirimkannya.

Saya mempunyai seorang teman yang baik hati dan niat baiknya sehingga dia ingin selalu ada untuk semua orang. Jadi ketika kami keluar untuk makan malam dan teleponnya berbunyi, dia segera meraihnya, karena dia merasa perlu membalas teman lain yang selalu menghadapi krisis.

Namun akibatnya, dia mengabaikan krisis dan perasaan teman yang ditemuinya.

Jadi, jika Anda tahu bahwa Anda tidak dapat menahan ping pada ponsel Anda (dan banyak dari kita yang tidak bisa melakukannya), matikan ponsel Anda, sebaiknya di tempat yang jauh dari pandangan dan jangkauan langsung agar Anda tidak tergoda.

7. Berhenti berasumsi.

Meskipun penting untuk mengakui dan memvalidasi perasaan orang lain, penting juga untuk tidak membuat asumsi tentang perasaan tersebut.

Sangat mudah untuk mengambil kesimpulan bahwa karena Anda merasakan hal tertentu ketika hal serupa terjadi pada Anda, maka teman, saudara, atau pasangan Anda juga akan merasakan hal yang sama.

Setiap orang berbeda. Kita masing-masing memiliki potensi untuk mengalami situasi yang sama dengan cara yang sangat berbeda berdasarkan pola asuh, keyakinan, harga diri, struktur otak, dan sebagainya.

Jadi, jangan langsung mengambil tindakan dengan memvalidasi perasaan yang Anda asumsikan sedang mereka alami. Sebaliknya, gunakan keterampilan mendengarkan yang telah kita bicarakan untuk memahami pengalaman unik mereka.

Jika tidak jelas bagaimana perasaan mereka terhadap sesuatu, pertahankan pertanyaan Anda terbuka. Daripada berkata, “Astaga, aku yakin itu membuatmu merasa sangat marah, bukan?” atau “Astaga, aku yakin kamu marah, aku pasti marah,” coba, “Astaga, bagaimana perasaanmu saat itu terjadi?”

8. Berhenti membandingkan.

Kita semua pernah mengalaminya (dan pasti kita semua pernah melakukannya).

Seorang teman atau orang yang kita kasihi bercerita kepada kita tentang masalah keuangannya, perilaku anak, atau kurang tidurnya, dan karena alasan yang tidak dapat dijelaskan, kita memutuskan bahwa hal itu akan membantu mereka untuk mengetahui, “Kamu beruntung, kamu tidak mengalami masalah yang seburuk itu. XYZ.”

Secara kebetulan, saya menerima pesan dengan kata-kata yang persis seperti ini ketika saya menulis artikel ini setelah memberi tahu seorang anggota keluarga tentang diagnosis kesehatan yang baru-baru ini saya terima.

Saya yakin niat mereka baik dan mereka mencoba 'meletakkannya dalam perspektif' dan membuat saya merasa beruntung, namun yang mereka lakukan hanyalah membuat saya merasa tidak diakui dan bahwa masalah saya tidak cukup menjadi masalah untuk dibicarakan.

Ya, tentu saja, ada orang yang situasi hidupnya jauh lebih buruk daripada Anda. Dan ya, tentu saja, memiliki perspektif dan fokus pada hal positif adalah hal yang baik.

Namun tidak masalah jika kita menganggap segala sesuatunya sulit, dan tidak masalah untuk mengakuinya.

Jadi berhentilah berasumsi bahwa teman Anda seharusnya mampu mengatasinya hanya karena rekan bibi dari teman saudara laki-laki Anda mengalami keadaan yang jauh lebih buruk dan mereka masih bisa mengatasinya.

Setiap orang mengalami sesuatu secara berbeda, dan kita semua memiliki ambang batas yang berbeda mengenai apa yang dapat kita tangani.

9. Hentikan topping cerita.

Tidak ada yang menyukai puncak cerita. Fakta.

Tidak hanya tidak menunjukkan empati, tetapi juga sangat menjengkelkan.

Anda mencurahkan isi hati Anda tentang kekasih Anda yang kabur bersama rekan kerjanya, dan begitu kisah Anda selesai (atau lebih buruk lagi, sebelum selesai), orang kepercayaan Anda mulai dengan, “Ya ampun, itu juga terjadi pada saya. Hanya saja dia melarikan diri bersama saudara perempuanku, dan kini seluruh keluarga tidak dapat berbicara, dan hari raya pun pun hancur selamanya.”

Atau semacam itu.

Beberapa orang menjadi yang teratas hanya karena mereka harus selalu menjadi pusat perhatian, dan tidak banyak yang bisa mengubahnya.

Namun jika Anda membaca artikel ini, kemungkinan besar itu bukan Anda.

Jadi, jika Anda berada di sini dan menyadari bahwa Anda bersalah atas topping cerita, kemungkinan besar itu berasal dari cinta. Anda mungkin a) mencoba berhubungan dengan teman Anda dan menunjukkan bahwa Anda memahaminya, dan b) mencoba membuat mereka merasa lebih baik dengan menunjukkan kepadanya bagaimana keadaan bisa menjadi lebih buruk.

Masalahnya adalah, seperti poin 8, yang Anda lakukan hanyalah mengabaikan perasaan mereka dan mengasingkan mereka.

Jadi, jika Anda pernah menghadapi pengalaman serupa dan ingin menunjukkan kepada sahabat Anda bahwa Anda memahami penderitaannya, lakukanlah.

Namun jelaskan melalui kata-kata dan bahasa tubuh Anda bahwa Anda membagikan cerita Anda karena Anda bersimpati dengan perasaan mereka, daripada mencoba mencuri momen mereka.

Dan mungkin cerita Anda akan sedikit membosankan sehingga cerita mereka tetap menjadi yang teratas pada kesempatan ini.

***

Solo, Senin, 15 Januari 2024. 8:08 pm

Suko Waspodo