Suko Waspodo

    FOLLOW  

Cara yang Sangat Efektif untuk Mengelola Konflik

Eduaksi | Tuesday, 09 Jan 2024, 10:07 WIB

Psikologi dan bisnis bersatu dengan teknik yang tidak biasa ini.

Poin-Poin Penting

· Konflik terus meningkat di dunia saat ini. Dapatkah psikologi membantu kita melakukan pendekatan terhadap agresi secara berbeda?

· Kita dapat belajar mengelola konflik yang normal, terkadang menyakitkan, di masa kanak-kanak, remaja, dan dewasa.

· Melepaskan perebutan kekuasaan dapat membuat perbedaan.

Tampaknya konflik terus meningkat di dunia saat ini, dan klien serta siswa terus bertanya bagaimana psikologi dapat membantu kita melakukan pendekatan terhadap agresi secara berbeda.

Salah satu orang tua, misalnya, menggambarkan perjuangan tersebut dengan mengatakan, “Saya ingin putri saya menjadi kuat dan putra saya memiliki empati; tapi aku juga menginginkannya sebaliknya. Saya ingin putri saya juga berempati dan putra saya juga kuat. Tapi bukan itu yang mereka pelajari di dunia.”

Seorang mahasiswa pascasarjana berbicara tentang pertengkaran yang agresif dan menyusahkan di antara teman-teman sekelasnya: “Semua orang begitu yakin bahwa mereka benar,” katanya. “Mereka ingin menyampaikan pendapat mereka, dan mereka tidak tertarik pada sudut pandang orang lain.”

Dan seorang pemuka agama mengatakan kepada saya dengan sedih, “Saya mendengarnya di antara jemaat saya. Itu adalah ungkapan lama, ‘Jika kamu tidak bersamaku, kamu menentangku.’ Tidak ada ruang untuk diskusi yang bermakna mengenai perbedaan. Dan tentunya tidak ada ruang untuk berkompromi atau mengelola perbedaan tersebut dengan cara yang sehat.”

Bagaimana kita bisa mengelola konflik di dunia yang memicu kemarahan, permusuhan, dan agresi?

Di dunia seperti ini, bagaimana kita bisa mengajar anak-anak kita untuk mengatasi konflik-konflik yang normal, namun terkadang menyakitkan, di masa kanak-kanak, remaja, dan dewasa?

Bagaimana kakak dan adik, yang berbeda pendapat mengenai perawatan orang tua lanjut usia, bersatu untuk memastikan bahwa orang tua tidak menderita?

Bagaimana sepasang suami istri dapat mengatasi perbedaan dalam hal membesarkan anak, berurusan dengan orang tua dan mertua, mendekorasi rumah, membelanjakan uang, merencanakan masa pensiun, atau bahkan merencanakan liburan dan berhubungan seks?

Bagaimana cara seorang karyawan menghadapi kolega atau atasan yang bermusuhan atau tidak peka? Bagaimana seorang manajer dapat mengajari karyawannya yang bermusuhan atau tidak peka untuk menjadi pemain tim yang lebih baik?

Konsep non-keterlibatan yang damai

Saya tertarik ketika seorang teman, yang pernah menjadi bagian dari generasi perempuan pertama yang menjadi eksekutif di sebuah industri besar, kompetitif, dan sebagian besar masih didominasi laki-laki, mengatakan kepada saya bahwa salah satu teknik andalannya dalam menghadapi permusuhan adalah dan agresi adalah apa yang disebutnya “ketidakterlibatan secara damai.”

“Tapi tunggu,” kataku. “Bukankah itu hanya penghindaran sederhana? Bukankah itu yang selama ini para wanita coba hentikan?”

“Tidak sama sekali,” katanya. “Ada saatnya Anda benar-benar membela diri sendiri dan keyakinan Anda. Namun, terkadang, hal terbaik adalah keluar dari zona tersebut. Lalu, nanti, Anda bisa kembali lagi dan bernegosiasi, ketika orang tersebut melihat bahwa mereka tidak akan membuat Anda gusar.”

Dia menceritakan pada saya suatu saat dia adalah satu-satunya perempuan di ruang dewan yang dipenuhi rekan kerja laki-laki, dan

“Seseorang terus berusaha menangkap saya, meski dengan cara terselubung. Dia akan melontarkan hinaan halus dan hinaan terselubung. Saya tidak yakin ada pria lain di ruangan itu yang menyadarinya. Tentu saja tidak ada yang memanggilnya untuk itu. Jadi aku hanya memasang ekspresi damai di wajahku dan berpikir tentang apa yang akan aku makan untuk makan malam, bagaimana aku akan menyiapkannya, di mana aku harus berhenti setelah bekerja untuk mendapatkan bahan-bahannya. Saya pada dasarnya berhenti mendengarkannya—saya melepaskan diri.”

Teman saya tidak yakin ke mana dia akan pergi bersama rekannya ini, tapi setelah pertemuan itu, dia mendatanginya dan berkata, “Wow. Kamu tidak bisa diganggu.” Dia bertanya padanya apakah dia bersedia mengerjakan proyek bersamanya. Pada saat itu, dia berkata, tanpa emosi, “Saya akan melakukannya jika Anda dapat menahan diri untuk tidak melontarkan semua komentar yang menjengkelkan itu.” Dia mulai menyangkal bahwa dia telah melakukan kesalahan, tapi dia hanya memasang tampang damai lagi, dan dia tertawa dan berkata, “Oke.”

Bukan solusi universal

Tentu saja, pendekatan ini tidak berhasil dalam setiap situasi. Salah satu masalahnya adalah antagonis Anda mungkin akan semakin marah ketika mereka merasa Anda mengabaikannya. Jika itu terjadi, ada baiknya Anda mengatakan sesuatu seperti, “Saya sebenarnya ingin mendengarkan apa yang ingin Anda katakan, tetapi tidak jika Anda bersikap begitu bermusuhan dan menyakitkan hati.”

Hal yang penting adalah, pada saat itu, Anda tidak mencoba membuat mereka mendengarkan apa yang Anda katakan. Anda cukup mendefinisikan aturan keterlibatan.

Tentukan aturan keterlibatan Anda

Saat saya dan suami pertama kali berkumpul, kami sebenarnya melakukan hal seperti ini. Kami sedang berdebat tentang sesuatu, saya tidak tahu apa, dan salah satu dari kami melontarkan komentar yang menyakitkan—sekali lagi, baik dia maupun saya tidak ingat apa itu atau siapa yang mengatakannya. Namun, pada saat itu, kami berhenti dan sepakat bahwa kami boleh berdebat tentang apa pun, kami boleh marah satu sama lain, dan kami dapat menghentikan sementara perdebatan ketika perdebatan menjadi terlalu panas atau mengancam akan mengarah ke wilayah yang menyakitkan. Namun kami tidak boleh bersikap jahat atau sengaja menyakiti.

Menyerang saat setrika sudah dingin

Hal ini tidak berarti bahwa kita tidak (dan tidak) membicarakan hal-hal yang menyakitkan tetapi, seperti kata pepatah, kita mencoba untuk “menyerang ketika setrika sudah dingin,” menunggu sampai kita lebih tenang untuk memulai. hal-hal yang menyakitkan, sehingga kita tidak mengambil risiko kerusakan serius pada hubungan kita di saat yang panas.

Pendekatan ini tampaknya berada di balik gagasan organisasi-organisasi yang berupaya mendorong dialog bermakna antara orang-orang yang memiliki keyakinan yang bertentangan atau bertentangan. Salah satunya, Braver Angels, menulis di halaman web mereka, “Saat kita terpecah menjadi kelompok-kelompok yang semakin tidak mengenal, atau berinteraksi dengan, orang-orang yang berbeda pendapat, kita kehilangan kepercayaan pada institusi kita, mengikis kemampuan untuk mengatur diri sendiri dan menurunkan kualitas pemerintah. kewarganegaraan." Mereka menggambarkan misi mereka didorong oleh keyakinan bahwa “Eksperimen Amerika dapat bertahan dan berkembang bagi setiap orang Amerika yang berkontribusi terhadap upaya tersebut.”

Seeds of Peace adalah sebuah organisasi yang menggambarkan dirinya sebagai organisasi yang berjuang “untuk mengatasi kebenaran yang sulit, menantang pemikiran konvensional, dan mengajukan pertanyaan-pertanyaan sulit. Kami berupaya menyediakan ruang yang aman bagi individu dan komunitas untuk mendengarkan, belajar, dan bertumbuh serta menyediakan platform di mana berbagai kebenaran dan perspektif dapat dipegang secara bersamaan ketika menangani masalah-masalah paling mendesak saat ini.”

Dalam komunitas, keluarga, pasangan, bahkan dalam diri kita masing-masing, konflik selalu ada. Perbedaan adalah bagian dari sifat manusia. Perbedaan pendapat adalah hal yang wajar. Psikologi menawarkan banyak alat untuk mendengarkan, belajar, dan berkembang. Menemukan cara untuk mendengarkan dan menghormati perbedaan tidak selalu mudah. Namun, ketika kita memberikan ruang untuk ekspresi perbedaan yang tidak bermusuhan dan penuh kebencian, kita juga akan memberikan ruang bagi perkembangan setiap hubungan kita—di dalam diri kita sendiri maupun dengan orang-orang terkasih, rekan kerja, dan orang asing.

***

Solo, Selasa, 9 Januari 2024. 10:01 am

Suko Waspodo