Suko Waspodo

    FOLLOW  

Cara Memiliki Hubungan yang Lebih Baik dengan Orang Tua Anda

How To | Friday, 22 Dec 2023, 09:48 WIB

Kepemimpinan pribadi untuk hubungan keluarga

Poin-Poin Penting

· Banyak orang dewasa mengalami perubahan perilaku saat menghabiskan waktu bersama orang tuanya.

· Saat keluarga bersatu kembali, kemungkinan besar mereka akan berinteraksi sesuai kebiasaan lama, meski anak-anak kini sudah dewasa.

· Meskipun menantang, perbaikan positif dalam hubungan orang tua dapat dicapai.

Ini adalah saatnya bagi keluarga untuk berkumpul. Jika Anda sudah dewasa dan akan menghabiskan waktu dekat dengan orang tua, Anda mungkin merasa gentar. Anda tidak sendiri. Artikel terbaru seorang putri milenial diawali dengan judul “Aku Sudah Dewasa. Mengapa aku mengalami kemunduran di bawah naungan orang tuaku?” Perspektif yang sama tercermin dalam pertanyaan yang diajukan di forum seperti Quora dan Reddit, di mana anak-anak dewasa mengajukan pertanyaan seperti “Mengapa mereka tidak menyadari bahwa aku sudah terbiasa mengambil keputusan sendiri? Sekarang?" atau “Kenapa aku bertingkah seperti anak kecil saat orang tuaku menggangguku?”

Jika Anda memperhatikan bahwa perilaku Anda berubah ketika Anda berada di rumah orang tua, Anda mungkin merasa tidak dapat mengendalikan apa yang terjadi. Itu adalah perasaan yang normal, namun tidak sepenuhnya akurat. Interaksi kita dengan orang tua bukanlah sebuah keniscayaan sederhana yang terjadi pada kita; kita adalah peserta aktif dalam menjaga dinamika hubungan keluarga kita. Pola interaksi yang menjadi kebiasaan dalam keluarga memang merupakan ikatan yang kuat—lebih kuat daripada yang kita bangun di tempat kerja, misalnya. Namun, kita mungkin bisa melakukan perbaikan positif dalam dinamika cara kita berinteraksi dengan orang tua asalkan (1) kita lebih memahami mengapa dinamika ini terjadi dan (2) kita bersedia mengambil beberapa langkah aktif untuk mengubah pola ini dengan cara yang tepat dan positif. .

Bagaimana Dinamika Kebiasaan Terbentuk

Salah satu alasan kita merasa frustrasi dengan perubahan perilaku kita dari satu konteks (misalnya rumah kita sendiri) ke konteks lain (misalnya rumah orang tua) adalah karena kita cenderung menganggap perilaku kita sekadar pilihan pribadi. Jika saya bisa memilih perilaku saya, lalu mengapa saya tidak berperilaku sama seperti yang saya lakukan di tempat kerja atau di rumah ketika saya bersama orang tua saya?

Namun, perilaku kita tidak terjadi dalam ruang hampa. Respons kita terus-menerus diminta sebagai respons terhadap lingkungan kita saat ini, termasuk orang-orang dalam skenario tertentu. Tindakan-tindakan ini kemudian diperkuat—yakni, diperkuat atau dilemahkan—oleh reaksi-reaksi yang ditimbulkannya pada gilirannya. Dengan kata lain, sebagian besar perilaku kita terdiri dari respons yang dipelajari terhadap situasi atau orang tertentu, begitu juga dengan orang yang kita temui. Penelitian telah lama membuktikan bahwa manusia menciptakan, dan kemudian mempertahankan, pola interaksi tertentu dalam segala konteks: dalam kelompok informal, tim di tempat kerja, atau institusi.

Pola interaksi kebiasaan yang ada antara anak-anak dewasa dan orang tua mereka telah menjadi kebiasaan yang mengakar selama beberapa dekade. Memang benar, pembentukan pola-pola interaktif dalam sebuah keluarga merupakan hal mendasar bagi perkembangan identitas anak-anak. Ketika sebuah unit keluarga berkumpul kembali setelah beberapa waktu terpisah, kemungkinan besar prognosisnya adalah bahwa kebiasaan-kebiasaan yang tertanam dalam dan penerapan peran ini akan terus berlanjut, bahkan ketika pola-pola tersebut sudah tidak ada lagi. anak-anak sekarang sudah dewasa. Dalam kebanyakan kasus, dinamika hanya akan berubah bila ada upaya bersama untuk mengubah apa yang sudah ada dan menciptakan sesuatu yang baru.

Bisakah dinamika keluarga diubah?

Tanggapan umum terhadap interaksi hubungan yang tidak kita sukai adalah perasaan bahwa interaksi tersebut tidak adil—misalnya, “Tidak adil kalau orang tuaku tidak menyetujui pilihan kencanku—aku berusia 33 tahun!” Kita merasakan dorongan untuk menentukan mana yang adil atau tidak, siapa yang salah, dan siapa yang benar. Namun, salah satu pendekatan terbaik untuk meningkatkan konflik antarpribadi adalah memfokuskan energi Anda pada siapa yang harus disalahkan. Jika Anda ingin meningkatkan hubungan Anda dengan orang tua, fokuslah pada perubahan pola interaktif yang mengunci kedua sisi dalam dinamika masa kecil Anda.

Memang tidak mudah, tetapi mungkin saja terjadi. Sebuah studi tentang hubungan orang tua dan anak-anak dewasa menunjukkan bahwa, dalam lima tahun, sekitar 20 persen hubungan membaik secara alami. Jika Anda bersedia mengambil langkah aktif untuk melakukan perubahan, Anda meningkatkan peluang Anda. Yang penting, jangan mengharapkan transformasi ajaib dalam semalam. Bertujuan—dan perhatikan—modifikasi kecil dan positif. Perbaikan kecil yang berkelanjutan dapat membuat perbedaan besar.

Di mana saya memulai?

Berikut tiga bidang yang perlu dipertimbangkan:

· Mulailah dengan memeriksa perilaku yang ingin Anda ubah. Situasi atau komentar apa dari orang tua Anda yang memicu Anda bereaksi dengan cara yang tidak Anda sukai? Misalnya, bagi banyak orang yang tinggal di Amerika Utara, alasan utama untuk pindah dari rumah orang tua mereka adalah untuk membangun kemandirian. Ketika Anda kembali bersama orang tua Anda, bahkan mungkin tinggal serumah dengan mereka, konteks tersebut dapat mengancam rasa kemandirian Anda. , membuat Anda bereaksi lebih keras lagi ketika orang tua mengomentari pilihan hidup Anda. Bertujuan untuk mengurangi tingkat reaksi emosional Anda. Pertimbangkan bagaimana Anda merespons di masa lalu (reaksi kebiasaan Anda) dan bagaimana Anda ingin meresponsnya.

· Penelitian menunjukkan bahwa anak-anak dewasa menerapkan strategi manajemen konflik yang lebih baik ketika berinteraksi dengan anak-anak mereka, dibandingkan ketika berinteraksi dengan orang tua mereka. Misalnya, kita lebih cenderung mendiskusikan perselisihan secara terbuka dengan anak-anak, sedangkan strategi manajemen konflik yang paling umum dengan orang tua adalah dengan menghindari topik—atau bahkan menghindari pertemuan. Pendekatan apa yang Anda gunakan untuk menyelesaikan atau mengurangi konflik yang efektif di situasi lain? Bagaimana Anda bisa menerapkan hal ini pada orang tua Anda?

· Orang tua Anda cenderung menghakimi atau mempertimbangkan berbagai bidang kehidupan Anda karena mereka mengkhawatirkan lebih banyak bidang kehidupan Anda dibandingkan Anda terhadap kehidupan mereka. Penelitian menunjukkan bahwa anak-anak yang sudah dewasa cenderung mengkhawatirkan kesehatan orang tuanya, sedangkan orang tua cenderung mengkhawatirkan kesehatan, keselamatan, hubungan, keuangan, dan banyak lagi pada anak-anak yang sudah dewasa. Dapatkah Anda menyusun strategi untuk menghilangkan ketakutan mereka atau sekadar memperjelas di mana Anda berada akan menerima sudut pandang mereka dan di mana Anda akan menangani semuanya sendiri?

Terakhir, Anda perlu kesabaran. Sulit untuk melihat pola perilaku kebiasaan kita karena kebiasaan tidak memerlukan pemikiran. Komentar sinis atau menghakimi yang dilontarkan orang tua mungkin akan membuat Anda kesal, namun perilaku tersebut mungkin merupakan ekspresi keprihatinan yang tulus dan tidak pantas. Seringkali, anak-anak yang sudah dewasa mempunyai satu keuntungan utama: Orang tua Anda ingin bertemu dengan Anda. Liburan kali ini, ambillah beberapa langkah untuk meningkatkan pola interaksi sehingga pengalaman lebih baik bagi Anda dan orang tua.

***

Solo, Jumat, 22 Desember 2023. 9:40 am

Suko Waspodo