Suko Waspodo
Cara Membedakan antara Cinta Sejati dan Fantasi
Eduaksi | 2022-05-03 11:59:07
Sebagai anak-anak, kita sering membentuk fantasi tentang seperti apa cinta sejati itu. Meskipun kita mungkin melukiskan gambaran yang indah dalam pikiran kita, fantasi ini tidak selalu dibangun di atas kualitas mengagumkan yang benar-benar kita inginkan dari seorang pasangan. Alih-alih, ini mungkin didasarkan pada celah yang kita harap suatu hari akan terisi, kesalahan yang ingin kita perbaiki, dan keakraban yang sudah biasa kita lakukan. Kita mungkin mencari pasangan yang curahan pujiannya menenggelamkan harga diri rendah yang kita miliki sebagai anak-anak atau seseorang yang kecenderungan kiasannya adalah pemeragaan kembali tokoh penting dari masa kecil kita.
Tidak mengherankan jika fantasi dapat membuat kita memilih pasangan romantis untuk alasan yang salah. Dan bahkan jika kita memilihnya untuk semua alasan yang benar, pengabdian kita pada fantasi kita pada akhirnya dapat membawa kita untuk menghancurkan rasa koneksi yang sebenarnya. Jadi dengan semua pertahanan awal ini diam-diam beroperasi di dalam diri kita, bagaimana kita memisahkan cinta yang jujur dari ilusi koneksi? Bagaimana kita melindungi sesuatu yang nyata dan menarik dari efek mematikan dari apa yang disebut oleh psikolog Dr. Robert Firestone, "The Fantasy Bond?"
Ikatan fantasi tercipta ketika dua orang menggantikan tindakan nyata cinta sejati, kekaguman, gairah, dan rasa hormat dengan peran dan ritual "menjadi" dalam suatu hubungan. Meskipun proses ini sering tidak disadari, orang dapat mulai mengenali pola dan perilaku yang dicirikan oleh Ikatan Fantasi yang merusak hubungan terdekat mereka. Dengan membandingkan interaksi dalam hubungan ideal dengan interaksi dalam hubungan di bawah pengaruh Ikatan Fantasi, seseorang dapat mulai bertindak melawan kecenderungan membatasi mereka sendiri dan secara dramatis meningkatkan hubungan mereka.
Non-defensif dan Terbuka Vs Marah dan Tertutup
Reaksi kita terhadap umpan balik adalah indikator yang baik dari potensi kita untuk menyelesaikan masalah dalam hubungan kita. Ketika kita tertutup terhadap kritik, saran, atau pengalaman baru, kita membatasi diri kita dan pasangan kita dengan cara yang merusak interaksi kita. Saat kita berkomunikasi dengan pasangan kita, penting untuk mencari inti kebenaran dalam apa yang dia katakan daripada menyaring setiap pernyataan untuk mencari kekurangan atau ketidakakuratan di sekitar tepinya.
Misalnya, seorang teman saya baru-baru ini berbicara dengan suaminya yang menceritakan bahwa kebiasaannya bekerja di depan komputer lima malam dalam seminggu membuatnya merasa terluka dan dibuang. Alih-alih menanggapi dengan belas kasih atau kepekaan, teman saya dengan marah mengoreksinya, menyatakan bahwa dia hanya bekerja di komputernya selama tiga malam minggu itu. Dia kemudian menyadari betapa defensifnya dia dan bagaimana posturnya telah menjauhkannya dari suaminya daripada mendekatkannya, seperti yang bisa terjadi dalam percakapan.
Jujur versus Penipu
Sering kali, pasangan mulai menggunakan rutinitas untuk membuktikan bahwa mereka dekat daripada benar-benar meluangkan waktu untuk berhubungan satu sama lain. Saat berperan dalam suatu hubungan, Anda bisa kehilangan rasa tentang siapa diri Anda sebenarnya dan bagaimana perasaan Anda sebenarnya. Apakah Anda pernah mengatakan "Aku mencintaimu," kemudian mendapati diri Anda memperlakukan orang yang Anda katakan Anda cintai dengan kurang hormat dibandingkan dengan orang asing yang tidak disukai? Pernahkah Anda mendapati diri Anda mengkritik atau menjadi kesal pada pasangan Anda dengan cara yang tidak sesuai dengan karakter Anda?
Anda mungkin berpikir Anda jujur dalam percakapan emosional, tetapi perasaan Anda yang sebenarnya dapat mengkhianati Anda di saat marah, frustrasi, atau tidak sabar. Jujur dengan pasangan Anda, Anda harus mengenal diri sendiri. Luangkan waktu untuk merenungkan bagaimana perasaan Anda dan mengungkapkannya dengan cara yang sensitif dan hormat, dan pastikan tindakan Anda sesuai dengan kata-kata Anda.
Menghormati Kemerdekaan Vs Melewati Batas
Dalam hubungan apa pun, penting untuk menyadari kapan pernyataan "aku" menjadi pernyataan "kita". Ketika orang pertama kali mulai berkencan, mereka sering kali secara alami menghormati pasangan mereka sebagai individu yang terpisah. Interaksi bersifat pribadi dan minat yang tulus diungkapkan antara dua orang. Namun, pasangan pada akhirnya mungkin mulai kehilangan rasa menjadi individu yang otonom. Alih-alih interaksi pribadi, percakapan menjadi tentang harapan praktis - yaitu apakah Anda sudah memberi makan anjing itu? Ketika kita kehilangan rasa hormat terhadap pasangan kita, kita mungkin mulai bertindak dengan cara yang mengganggu atau manipulatif sebagai lawan dari sensitif dan mandiri.
Kasih Sayang Fisik dan Seksualitas Pribadi Vs Kurangnya Kasih Sayang dan Seksualitas Rutin
Jelas bahwa gairah telah berkurang ketika pasangan, duduk di bistro romantis yang diterangi cahaya lilin, menghabiskan lebih banyak waktu mengobrol dengan pelayan dan memeriksa perangkat seluler mereka masing-masing daripada berbicara satu sama lain. Kedua orang itu jelas telah melakukan check out jauh sebelum menerima cek mereka. Kontak mata, pegangan tangan, dan pertukaran genit tampak seperti masa lalu.
Begitu suatu hubungan menjadi rutin, membatasi, dan kurang merupakan tindakan kehendak bebas, seks dan kasih sayang fisik dapat menjadi lebih jarang atau tidak bersifat pribadi. Banyak pasangan menggambarkan kehidupan seks mereka yang dulu spontan dan menggairahkan menjadi mekanis. Ini sering kali merupakan hasil dari melupakan ketidakpastian cinta sejati dengan bentuk ikatan fantasi yang lebih dapat diprediksi, namun pada akhirnya berbahaya. Kita dapat bertindak cemburu, mengendalikan, manipulatif, dan menuntut dalam upaya untuk merasa aman dalam hubungan kita, tetapi kualitas-kualitas ini juga berfungsi untuk menghilangkan perasaan gairah dan ketertarikan kita terhadap pasangan kita.
Memahami Vs Kesalahpahaman
Bagaimana mungkin seseorang yang pernah sangat kita cintai tiba-tiba membuat kita gila? Lagi pula, mengapa sifat orang yang dulu kita kagumi tiba-tiba membuat kita menahan teriakan kesal? Ketika dua orang pertama kali bertemu dan saling mengenal, mereka melihat satu sama lain untuk siapa mereka dan jatuh cinta sebagai hasilnya. Setelah beberapa saat, mereka masing-masing mulai memerankan pola negatif lama, dan dalam prosesnya, mengubah pasangan mereka agar sesuai dengan pola yang sudah dikenal dari masa lalu mereka.
Misalnya, jika Anda merasa diabaikan sebagai seorang anak, Anda mungkin ingin diperhatikan dengan cara yang tidak perlu dalam kehidupan Anda saat ini sebagai orang dewasa. Jadi, ketika pasangan Anda memperlakukan Anda sama atau memandang Anda untuk perhatian, reaksi Anda mungkin melihat pasangan Anda secara kritis atau memandangnya lemah.
Di sisi berlawanan dari koin yang sama, jika pasangan Anda meyakinkan Anda untuk mencoba mengimbangi rasa tidak aman atau mengisi kekosongan lama dengan memberi tahu Anda bahwa Anda sempurna, Anda belum tentu merasa baik. Mengetahui bahwa tindakan Anda tidak sesuai dengan kata-katanya, atau bahwa pasangan Anda tidak autentik dapat membuat Anda merasa lebih buruk. Penting untuk memiliki sudut pandang yang realistis dan seimbang terhadap pasangan Anda, melihatnya melalui mata yang penuh kasih, namun akurat. Sama pentingnya bagi pasangan Anda untuk melihat Anda melalui sudut pandang realistis yang sama.
Manipulasi Dominasi Vs Perilaku Tidak Mengendalikan
Ketika Anda pertama kali jatuh cinta, hati Anda, pemikiran Anda, dan dunia Anda meluas untuk mengakomodasi kegembiraan sejati yang Anda alami karena mengenal orang lain. Suatu hubungan harus memperluas dunia Anda – dari orang-orang yang berteman dengan Anda hingga aktivitas yang Anda nikmati. Ketika Anda mulai jatuh ke dalam rutinitas, berhenti mengambil risiko dan menunjukkan antusiasme untuk pasangan Anda, dunia Anda menyempit.
Membatasi hubungan kita dan membatasi pasangan adalah sesuatu yang kita lakukan untuk menciptakan rasa aman palsu dalam diri kita sendiri. Keamanan ini sebenarnya adalah bentuk fantasi yang berfungsi untuk menjauhkan kita dari pasangan kita. Bukan hanya membuat kita kurang menarik bagi dia, tetapi juga membuat kita kurang tertarik padanya. Mereka bukan lagi orang-orang yang mandiri dan menguasai diri yang membuat kita tertarik, tetapi mereka sekarang berada di bawah pengaruh kita dengan cara-cara negatif tertentu. Sama seperti kita dapat membuat seseorang merasa percaya diri dengan perasaan cinta yang tulus, kita dapat membuatnya merasa tidak mampu dengan mengendalikan perilakunya.
Misalnya, seorang wanita yang pacarnya cemburu setiap kali dia pergi tanpa dia mungkin menghentikan sesuatu yang menyenangkan baginya seperti pergi dengan pacarnya, karena "itu tidak layak diperjuangkan." Atau seorang pria yang menyukai perabot tertentu mungkin membuangnya atas desakan pacarnya. Keseimbangan dan kompromi diperlukan dalam kerekatan pasangan, tetapi mendominasi orang lain bisa menjadi hal yang berbahaya untuk hubungan intim.
Penting untuk dicatat bahwa bukan hanya orang yang berteriak yang mengendalikan situasi, tetapi orang yang menangis atau memanipulasi untuk membujuk rasa bersalah bisa sama-sama merusak hubungan. Agresif pasif atau sekadar agresif, sifat-sifat ini sangat merusak persatuan yang sehat.
Dalam hal keintiman, sangat sedikit yang hitam dan putih. Kita mungkin tidak akan pernah bisa menguraikan kesalahan siapa itu atau siapa yang memulainya. Namun, dengan memperhatikan ketika tindakan dan pola hubungan beralih dari perhatian yang tulus ke tindakan dari Ikatan Fantasi, hubungan dapat meningkat, dan kedengarannya klise, cinta sejati sebenarnya bisa menang.
***
Solo, Selasa, 3 Mei 2022. 11:54 am
'salam hangat penuh cinta'
Suko Waspodo
Disclaimer
Retizen adalah Blog Republika Netizen untuk menyampaikan gagasan, informasi, dan pemikiran terkait berbagai hal. Semua pengisi Blog Retizen atau Retizener bertanggung jawab penuh atas isi, foto, gambar, video, dan grafik yang dibuat dan dipublished di Blog Retizen. Retizener dalam menulis konten harus memenuhi kaidah dan hukum yang berlaku (UU Pers, UU ITE, dan KUHP). Konten yang ditulis juga harus memenuhi prinsip Jurnalistik meliputi faktual, valid, verifikasi, cek dan ricek serta kredibel.
