Suko Waspodo
Apakah Anda Mengulang Konflik Perkawinan Orang Tua Anda?
Eduaksi | 2024-05-15 10:02:46
Bagaimana menghentikan siklus konflik perkawinan dalam hubungan Anda.
Poin-Poin Penting
· Mengalami konflik perkawinan saat masih anak-anak membuat Anda lebih rentan terhadap konflik dalam pernikahan.
· Meskipun Anda "tahu" lebih baik, pola-pola ini secara otomatis terpicu.
· Teori pembelajaran sosial menjelaskan transmisi konflik perkawinan antargenerasi.
· Mengubah siklus memerlukan pembelajaran dan upaya baru.
Tina datang ke kantor saya dengan rasa frustrasi pada dirinya sendiri: “Aku tidak percaya aku berada dalam situasi ini. Aku bersumpah tidak akan membiarkan anak-anakku terkena konflik seperti yang aku alami saat tumbuh dewasa, dan inilah aku. Aku membenci diriku sendiri." Pemikiran seperti ini cukup umum terjadi dalam pernikahan yang sulit. Orang-orang yang terlibat tidak hanya kemungkinan besar menderita ketika masih anak-anak akibat konflik orang tua mereka sendiri, namun mereka juga merasa bersalah dan malu karena, meskipun mereka tahu lebih baik, mereka juga melakukan perilaku serupa di masa dewasa.
Faktanya, penelitian menunjukkan bahwa mengalami konflik perkawinan di masa kanak-kanak membuat orang lebih rentan terhadap konflik dalam hubungan romantis di masa dewasa dan dapat menurunkan kualitas hubungan.
Transmisi konflik perkawinan antargenerasi berarti bahwa ketika Anda tumbuh di rumah dengan orang tua yang tidak memiliki keterampilan untuk mengelola perselisihan secara efektif, Anda menyerap cara-cara yang sama dalam mengelola konflik di masa dewasa. Meskipun sebagian dari diri Anda memahaminya dan mengetahui bahwa Anda sebenarnya tidak ingin bertindak seperti orang tua Anda, pola-pola ini sering kali terjadi secara otomatis dan tanpa banyak kesadaran.
Transmisi konflik perkawinan antargenerasi sebagian besar terjadi karena apa yang disebut oleh psikolog Albert Bandura sebagai pembelajaran sosial. Teori pembelajaran sosial menjelaskan bagaimana sebagian besar pembelajaran terjadi melalui pengamatan dan peniruan orang lain.
Dalam studi boneka Bobo yang terkenal di Bandura, anak-anak menyaksikan orang dewasa bertindak agresif atau tidak agresif terhadap boneka, “Boneka Bobo”. Anak-anak yang mengamati agresi terhadap boneka lebih cenderung meniru agresi dibandingkan anak-anak yang tidak terkena model agresif. Inilah gagasan pembelajaran observasional.
Belajar pada dasarnya bersifat sosial di mana kita secara langsung mengambil pola-pola yang kita lihat di sekitar kita, bahkan tanpa kita sadari. Seorang anak mungkin tampak terkesima saat menonton kartun, namun sebagian otaknya masih menyerap perkelahian di dekatnya.
Jika ini menggambarkan Anda, ada cara untuk menghentikan siklus tersebut dan membantu generasi masa depan keluarga Anda. Neuroplastisitas, kapasitas otak untuk tumbuh dalam menghadapi pengalaman baru, berarti dengan usaha, Anda dapat mengubah pola ini. Berikut empat cara untuk memulai:
1. Hentikan spiral rasa malu
Jika Anda mendapati diri Anda bertengkar buruk dengan pasangan yang berdampak pada anak Anda, Anda mungkin merasa bersalah, malu, dan tidak berdaya. Mungkin Anda bersumpah untuk berubah, dan sekali lagi, polanya kembali. Saat ini, luangkan waktu sejenak dan tawarkan kasih sayang kepada diri Anda sendiri. Pikirkan tentang teori pembelajaran sosial dan bagaimana teori tersebut mengatakan bahwa Anda tidak memiliki pilihan sadar atau kesadaran untuk menghentikan diri Anda menyerap apa yang ada di sekitar Anda. Itu bukan salahmu. Anda melakukan yang terbaik yang Anda bisa.
2. Renungkan model masa kecil Anda dalam mengelola konflik.
Pertimbangkan model apa yang Anda miliki saat tumbuh dewasa dan beri label secara obyektif apa yang hilang—pengaturan emosi, komunikasi langsung, penerimaan terhadap kekurangan satu sama lain, penanganan masalah kesehatan mental. Alternatifnya, Anda mungkin tidak memiliki model; mungkin orang-orang tidak berdebat sama sekali, atau Anda tumbuh dengan orang tua tunggal atau pengasuh.
3. Sekarang beri label secara obyektif keahlian apa yang Anda lewatkan.
Apakah Anda memerlukan bantuan untuk meredakan amarah, mengungkapkan perasaan, dan bersikap lebih toleran? Kapasitas apa yang hilang dari repertoar Anda saat berdebat? Apakah Anda ingin lebih pengertian, tidak pemarah, lebih jelas, dan lebih terbuka dalam mengungkapkan kebutuhan Anda? Atau, mungkin, sebagai reaksi terhadap konflik yang Anda alami semasa kecil, Anda menutup diri dan tidak bisa mengekspresikan emosi atau kebutuhan Anda.
4. Buatlah rencana untuk mendatangkan pembelajaran baru.
Alasan utama mengapa pola ini terus berlanjut adalah karena orang-orang merasa sangat malu membicarakan masalah perkawinan mereka. Akibatnya, sistem tetap tertutup, dan tidak ada model baru yang tersedia untuk mengajari Anda pola-pola baru dalam menghadapi masalah. Sama seperti Anda mempelajari keterampilan konflik dari mengamati, Anda memerlukan model baru untuk diamati. Pertimbangkan untuk membaca buku self-help, mengikuti terapi, dan berbicara dengan teman tentang apa yang sedang Anda kerjakan. Buatlah komitmen untuk berbicara dengan pasangan Anda tentang ide ini dan tentang keterampilan apa yang Anda berdua perlukan untuk berkembang.
Bukan berarti Anda tidak mau berdebat, tetapi cara Anda berdebatlah yang membuat perbedaan.
***
Solo, Rabu, 15 Mei 2024. 9:46 am
Suko Waspodo
Disclaimer
Retizen adalah Blog Republika Netizen untuk menyampaikan gagasan, informasi, dan pemikiran terkait berbagai hal. Semua pengisi Blog Retizen atau Retizener bertanggung jawab penuh atas isi, foto, gambar, video, dan grafik yang dibuat dan dipublished di Blog Retizen. Retizener dalam menulis konten harus memenuhi kaidah dan hukum yang berlaku (UU Pers, UU ITE, dan KUHP). Konten yang ditulis juga harus memenuhi prinsip Jurnalistik meliputi faktual, valid, verifikasi, cek dan ricek serta kredibel.
