Suko Waspodo
Mengapa Emosi yang Tertekan Bisa Meletus Saat Krisis
Gaya Hidup | 2023-12-01 06:43:25
Poin Penting
· Seseorang yang tiba-tiba menarik diri saat krisis sering kali menyembunyikan kebenciannya.
· Pasangan tahu bahwa mereka akan selalu menghadapi tantangan dan mengandalkan satu sama lain untuk membantu menavigasi tantangan tersebut.
· Seringkali, orang mengorbankan kejujuran dan keaslian hanya demi menjaga perdamaian dalam hubungan mereka.
Membangun kepercayaan dan keamanan dalam hubungan intim biasanya memberikan perlindungan yang signifikan terhadap keadaan darurat yang tidak terduga. Pasangan hubungan yang sukses tahu bahwa kebersamaan mereka akan selalu menghadapinya dan mereka mengandalkan satu sama lain untuk membantu mengatasi tantangan bersama.
Namun terkadang salah satu pasangan mungkin berperilaku tidak terduga dan tidak mendukung ketika krisis terjadi. Entah dari mana, mereka bereaksi dengan cara yang menyabotase situasi.
Berdasarkan pengalaman dan pengamatan, saya telah melihat perilaku yang tidak terduga dan aneh ini berkali-kali dan ingin berbagi dengan Anda mengapa saya yakin hal ini terjadi.
Pasangan yang tiba-tiba menarik diri saat krisis sering kali menekan kebencian, kemarahan, atau perasaan sakit hati demi menjaga kedamaian dan ketenangan hubungan. Saat krisis terjadi, perasaan yang terpendam tersebut bisa muncul di bawah tekanan situasi yang mengancam. Alih-alih berperilaku seperti yang diharapkan pasangannya, pasangan yang sudah lama memendam perasaan negatif tersebut malah akan menyerang.
Berikut adalah delapan contoh potensi penyabot hubungan dan reaksi tak terduga yang mungkin ditimbulkannya.
1. Hubungan Kekuasaan Hierarki
Salah satu potensi penyabot yang paling merusak adalah perasaan benci pada pasangan yang selalu membiarkan pasangannya memegang kendali. Dia mungkin menyerah pada ketidakseimbangan kekuatan itu untuk menjaga perdamaian di pihak lain yang membutuhkan kendali itu.
Sebuah krisis muncul.
· Pasangan yang bertanggung jawab: “Aku membutuhkan bantuanmu sekarang. Tolong lakukan saja dengan caraku.”
· Pasangan muak: “Kamu tidak membutuhkan masukanku, jadi lakukan saja apa pun yang kamu mau.”
2. Tanggung Jawab Sepihak atas Kesalahan
Sepasang suami istri tampaknya rukun. Namun, ketika masalah muncul, nampaknya keduanya sering sepakat bahwa biasanya hanya salah satu pasangan yang bertanggung jawab atas kesalahan tersebut. Orang yang menerima kesalahan biasanya cepat menyesal dan menjanjikan perilaku yang lebih baik di masa depan. Pasangannya jarang merasa perlu meminta maaf dan mudah dimaafkan.
Sebuah krisis muncul.
· Pasangan yang tidak terima disalahkan: “Kalau kamu memperhatikan, ini tidak akan pernah terjadi.
· Pasangan muak: “Berhentilah menyalahkan aku atas segalanya. Untuk sekali ini, bertanggung jawablah atas kekacauanmu sendiri.”
3. Kemarahan atau Kebencian yang Belum Terselesaikan
Seringkali pasangan mengorbankan kejujuran dan keaslian demi menjaga perdamaian. Salah satu pasangan secara rutin menahan diri untuk tidak mengungkapkan ketidakpuasan atau kebencian, tetapi perasaan kumulatif itu tersembunyi di permukaan. Mereka mungkin merasa bahwa perasaan mereka tidak beralasan atau tidak akan membuat keadaan menjadi lebih baik jika diungkapkan.
Sebuah krisis muncul.
· Pasangan yang menganggap semuanya baik-baik saja: “Mari kita selesaikan ini bersama, sayang.”
· Pasangan yang menekan perasaan: “Aku selalu melakukan apa pun yang aku bisa untuk membuat hubungan ini berjalan baik. Kali ini kamu sendirian.”
4. Bidang Ketidakpercayaan
Tidak ada hubungan yang sempurna dan tidak ada kepercayaan yang sempurna dan menyeluruh. Pasangan yang sukses cukup mengenal satu sama lain untuk memperhitungkan apa yang mungkin terjadi dan tidak khawatir tentang apa yang tidak mungkin terjadi. Mereka mengandalkan fakta bahwa janji, tidak peduli seberapa baik niatnya, tidak selalu menjadi kenyataan.
Hal ini tidak menjadi masalah kecuali pasangannya mengubur perasaan tidak percaya dan tidak berbagi kekecewaan tersebut.
Sebuah krisis muncul.
· Pasangan yang merasa dipercaya: “Aku bisa mengatasi ini. Kita akan baik-baik saja."
· Pasangan yang telah menekan rasa tidak percaya: “Kamu pikir kamu melakukan segalanya dengan benar, tapi aku tidak percaya kamu menangani hal ini.”
5. Ketidakadilan
Semua pasangan berbagi sumber daya waktu, uang, ketersediaan, dan energi. Mereka membuat kesepakatan tentang bagaimana sumber daya tersebut akan didistribusikan dan dalam kondisi apa. Ada kalanya salah satu pasangan membutuhkan lebih dan pasangan lainnya menyetujuinya, sepenuhnya mengharapkan timbal balik ketika tiba giliran mereka.
Jika, seiring berjalannya waktu, keseimbangan tersebut semakin sering hanya terjadi pada salah satu pasangan, pasangannya mungkin merasa bahwa situasinya tidak adil, namun tidak mampu mengungkapkan keinginannya. Atau, mereka mungkin tipe orang yang memberi terlalu banyak dan kemudian menjadi syahid jika tidak dikembalikan dalam bentuk yang sama.
Sebuah krisis muncul.
· Pasangan yang menganggap dirinya adil: “Kita bisa melakukan ini jika kita bekerja sama.”
· Pasangan mengungkapkan ketidakadilan: “Kamu selalu membuat keputusan yang terbaik bagimu. Mengapa aku harus percaya bahwa kamu peduli dengan apa yang terjadi padaku?”
6. Kurangnya Respon terhadap Kebutuhan
Kapan saja, salah satu pasangan dapat mendekati pasangannya untuk mendapatkan koneksi, kenyamanan, dan dukungan. Para ahli menyebutnya sebagai tawaran untuk koneksi. Ini bisa bersifat mendesak atau sekadar kebutuhan untuk dibagikan pada saat itu. Pasangan lainnya mungkin sibuk atau tidak menganggap situasinya penting. Jika hal tersebut terjadi secara rutin, dan pasangan yang membutuhkan perhatian berhenti bertanya, mereka mungkin tidak lagi merasa perlu berada di sana saat pasangannya membutuhkannya.
Sebuah krisis muncul.
· Pasangan yang tidak menanggapi kebutuhan: “Aku sangat membutuhkanmu sekarang, sayang.”
· Pasangan yang mengalami pemecatan: “Oh, sekarang kamu membutuhkan aku, tiba-tiba aku penting?
7. Ancaman Pengabaian
Selama perselisihan, salah satu pasangan mungkin menantang pasangannya dengan ancaman untuk meninggalkan hubungan. Komentar-komentar ini biasanya dilontarkan pada saat kemarahan meningkat, dan sering kali dianggap sebagai ancaman kosong setelahnya. Namun jika pasangan yang diancam pernah mengalami trauma ditinggalkan sebelumnya, mereka mungkin mengubur lebih banyak perasaan menyakitkan dan tidak mengungkapkannya.
Sebuah krisis muncul.
· Pasangan yang mengancam akan ditinggalkan: “Aku di sini untukmu, apa pun yang terjadi.”
· Pasangan yang mengalami trauma: “Aku tidak percaya kamu akan bertahan. Aku akan menangani ini sendiri seperti yang selalu aku lakukan."
8. Pencatatan Skor
Semua hubungan pada dasarnya bersifat transaksional. Disadari atau tidak, keduanya mengharapkan timbal balik atas keterlibatan dan ketersediaan. Namun, jika salah satu pasangan merasa bahwa transaksi tersebut secara konsisten menguntungkan pihak lain, maka pasangan tersebut secara diam-diam akan mulai mencatat skor.
Krisis terjadi.
· Pasangan yang secara konsisten mendapatkan lebih banyak sumber daya: “Mari kita hadapi ini bersama-sama, sayang. Kita adalah tim yang hebat.”
· Pasangan yang sudah merasa dimanfaatkan: “Kamu mendapatkan apa pun yang kamu inginkan dalam hubungan ini dan itu tidak pernah menguntungkan aku, jadi mengapa aku harus membantumu sekarang?”
***
Solo, Jumat, 1 Desember 2023. 6:28 am
Suko Waspodo
Disclaimer
Retizen adalah Blog Republika Netizen untuk menyampaikan gagasan, informasi, dan pemikiran terkait berbagai hal. Semua pengisi Blog Retizen atau Retizener bertanggung jawab penuh atas isi, foto, gambar, video, dan grafik yang dibuat dan dipublished di Blog Retizen. Retizener dalam menulis konten harus memenuhi kaidah dan hukum yang berlaku (UU Pers, UU ITE, dan KUHP). Konten yang ditulis juga harus memenuhi prinsip Jurnalistik meliputi faktual, valid, verifikasi, cek dan ricek serta kredibel.
