Suko Waspodo

Mengapa Anda Tidak Bisa 'Move On' dari Hubungan Anda?

Eduaksi | 2022-04-01 10:40:27

Hubungan sering berakhir setelah tumpukan masalah menjadi terlalu berantakan untuk diurai. Kita tidak selalu dapat memahami dinamika yang membawa kita ke titik kritis, tetapi kita menyadari pada tingkat tertentu bahwa yang buruk lebih banyak daripada yang baik. Ketika suatu hubungan mulai menyakiti kesehatan mental kita secara konsisten, ada bagian dari diri kita yang mengerti bahwa inilah saatnya untuk mengakhirinya. Jadi, kita melakukannya. Kemudian, datang bagian yang sulit.

Saya telah menulis banyak tentang mengatasi putus cinta. Saya telah berbicara tentang kekuatan internal yang kita hadapi yang menyebabkan beberapa dari kita berjuang lebih dari yang lain. Dalam hal move on, ada banyak alat canggih yang dapat kita gunakan untuk membantu pemulihan kita sendiri. Namun, ada satu kekuatan yang mungkin mendorong kita untuk tidak hanya lebih menderita daripada yang lain, tetapi juga untuk berpegang teguh pada suatu hubungan, dan, dalam beberapa kasus, menjadi bumerang kembali ke lemparan penyatuan yang bermasalah.

Banyak dari kita mendapati diri kita terjebak atau berulang kali kembali ke pasangan yang sama. Jika pola ini bergema dengan Anda, satu penjelasan yang mungkin adalah bahwa Anda mengalami keterikatan yang cemas. Dalam dua studi cross-sectional yang diterbitkan pada tahun 2020, ditemukan bahwa "kecemasan keterikatan memprediksi hubungan kembali," baik "secara retrospektif" dan "bersamaan." Temuan ini mungkin cocok dengan penelitian Universitas Pace sebelumnya, yang menunjukkan bahwa "individu yang memiliki sensitivitas penolakan yang tinggi dan gaya keterikatan yang cemas mengalami efek paling buruk terhadap putus cinta dan penolakan."

Keterikatan yang Cemas

Seseorang yang membentuk keterikatan preokupasi yang cemas seringkali lebih cenderung merasa tidak aman dan takut sendirian, ditinggalkan, atau ditolak. Berdasarkan sejarah keterikatan mereka sendiri, mereka memiliki kecenderungan untuk melampirkan harga diri dan keamanan mereka kepada pasangannya. Kehilangan pasangan itu menimbulkan rasa tidak aman yang dalam dan memicu naluri untuk bertahan seumur hidup. Karena pola-pola ini berakar kuat di masa lalu, sulit bagi orang untuk memahaminya. Namun, mereka merasa terdorong untuk mencoba memenangkan kembali pasangannya atau tetap menjalin hubungan karena takut akan mengobarkan emosi lama ini lebih lanjut.

Ketika seseorang mengalami pola keterikatan yang cemas, mereka cenderung menghubungkan identitas dan rasa berharga mereka sendiri dengan pasangannya. Mereka mungkin merasa putus asa untuk cinta dan persetujuan pasangan mereka. Seringkali, orang ini mengalami pola keterikatan ambivalen sebagai seorang anak dengan orang tua atau pengasuh utama. Dalam hubungan itu, orang tua mereka mungkin kadang-kadang tersedia, yang berarti mereka kadang-kadang memenuhi kebutuhan anak, tetapi, di lain waktu, mereka mungkin lapar secara emosional, bertindak karena kebutuhan mereka sendiri, dan karena itu tidak selaras. Akibatnya, anak belajar untuk menaikkan volume pada kebutuhan mereka. Mereka mungkin berpegang teguh pada orang tua ketika mencari kenyamanan dalam upaya untuk memenuhi kebutuhan tersebut. Mereka merasa tidak aman dan tidak menginternalisasikan rasa damai dan keamanan batin. Sebaliknya, mereka tumbuh dengan internalisasi rasa ketidakpastian dan kebingungan serta keputusasaan untuk kepastian.

Dalam hubungan orang dewasa, orang yang terikat dengan cemas sibuk dengan pasangannya dan fokus untuk memastikan, "Apakah dia akan ada untukku?" "Apakah itu pertanda dia tidak mencintaiku?" “Bagaimana aku bisa memastikan dia ada untukku?” Mereka mungkin berpegang teguh pada pasangannya, bersikeras untuk diyakinkan. Mereka mungkin memerintahkan perhatian pasangannya, merasa terancam jika itu ada di tempat lain. Mereka mungkin menjadi cemburu, posesif, cemas, dan menuntut, yang dapat menyebabkan perilaku yang mendorong pasangan mereka menjauh daripada menarik mereka lebih dekat. Perpisahan dapat terasa menghancurkan bagi orang ini, karena rasanya seperti mereka kehilangan kesempatan untuk mendapatkan apa yang mereka butuhkan sebagai seorang anak.

Perpisahan dari pasangannya dapat membuat mereka panik dan putus asa, di mana mereka merasa bahwa mendapatkan orang itu kembali adalah 'satu-satunya cara' untuk memperbaikinya dan merasa lebih baik. Perasaan ini sering diperbesar oleh “suara batin kritis” yang mereka alami. Mereka mungkin memiliki pemikiran seperti “Kamu bukan apa-apa tanpa pasanganmu.” "Sekarang kamu tidak akan pernah dicintai." "Kamu tidak tahan dengan ini." "Sebaiknya kamu dapatkan dia kembali, tidak peduli apa yang harus kamu lakukan."

Dalam studi cross-sectional yang disebutkan di atas, ditemukan bahwa "individu yang terikat dengan kecemasan mungkin mencoba untuk menyelesaikan penurunan konsep diri substansial yang ditimbulkan oleh pembubaran dengan membangun kembali hubungan dengan mantan pasangannya." Pukulan terhadap konsep diri mereka bisa terasa terpecah-pecah. Sekali lagi, itu mengirim mereka kembali secara emosional ke perasaan tidak berdaya yang sama yang mereka miliki sebagai bayi di mana keterbatasan pada orang tua mereka dialami sebagai sesuatu yang salah dengan mereka.

Keterikatan Tidak Aman yang Cemas

Keterikatan rasa tidak aman yang cemas menyebabkan rasa takut tidak dicintai, disertai dengan desakan untuk diyakinkan, kombinasi yang membuat pasangan menjauh, sehingga menciptakan kembali masa lalu orang tersebut. Sayangnya, pola hubungan lama yang akrab ini sering membuat orang merasa tidak dicintai. Tetap bersama pasangan yang tidak secara konsisten melihat atau menghargainya dalam beberapa cara adalah rekreasi masa lalu yang menyakitkan, tetapi juga merupakan model hubungan yang biasa mereka lakukan dan yang mereka cari, biasanya secara tidak sadar.

Selain hubungan tertentu yang merasa akrab, orang dengan pola keterikatan yang cemas mungkin cenderung untuk menjunjung tinggi fantasi tentang pasangan atau hubungan mereka. "Ikatan fantasi" adalah konsep yang dikembangkan oleh penulis Challenging the Fantasy Bond, Dr. Robert Firestone. Dia menggambarkannya sebagai ilusi hubungan antara pasangan di mana bentuk bersatu menggantikan substansi memperlakukan satu sama lain dengan cinta dan kebaikan. Dalam ikatan fantasi, banyak hubungan yang sehat dikorbankan untuk ilusi keamanan, sebuah gagasan bahwa pasangan itu menyatu dalam beberapa cara yang dapat membuat mereka kehilangan rasa identitas individu mereka. Orang-orang yang terikat dengan kecemasan yang berada dalam ikatan fantasi dengan pasangannya sering membangun pasangan atau hubungan mereka dan merasa seperti mereka tidak bisa hidup tanpanya. Namun, hubungan yang sebenarnya mungkin menyakiti mereka dan membatasi hidup mereka.

Putus cinta tidak mudah bagi siapa pun, tetapi bagi orang-orang yang pernah mengalami pola keterikatan yang cemas, memahami pola ini bisa menjadi langkah penting menuju pemulihan daripada tetap terjebak dalam rasa sakit mereka. Mereka mungkin mulai memahami bahwa ikatan kuat yang mereka rasakan dengan pasangan mereka lebih berkaitan dengan kebutuhan emosional lama dan ketakutan yang mereka miliki tentang bagaimana pasangan hubungan akan memperlakukan mereka. Keinginan mereka untuk tinggal atau bersatu kembali dengan pasangannya mungkin sebenarnya menjadi dorongan untuk mempertahankan rasa identitas yang tidak menyenangkan tetapi akrab yang melemahkan siapa mereka sebenarnya dan apa yang pantas mereka dapatkan dalam hal cinta.

Akhirnya, mereka mungkin menjunjung tinggi fantasi yang pernah terasa seperti pendukung kehidupan tetapi sebenarnya merupakan sistem pertahanan usang yang menyakiti mereka dalam hidup mereka hari ini dan membuat mereka menghidupkan kembali pola hubungan yang menyakitkan. Bagi siapa saja yang merasa sangat terjebak dalam suatu hubungan yang secara intelektual mereka pahami menyakiti mereka, menjelajahi pola keterikatan mereka dapat menjadi langkah transformatif dalam melepaskan masa lalu dan memilih hubungan yang lebih baik di masa depan.

***

Solo, Jumat, 1 April 2022. 10:33 am

'salam hangat penuh cinta'

Suko Waspodo

suka idea

antologi puisi suko