Annanda Rachell A.R

Anak Pertama tidak Dijadikan Contoh: Senioritas yang Tumbuh Menjadi Identitas

“Kamu kan kakak, ngalah sama adiknya ya. Kasih contoh ke adiknya, kamu kan sudah besar”

Kalimat ini hampir pernah didengar oleh setiap anak pertama, kalau dipikir-pikir, itu kalimat yang konyol dan menyebalkan. “Sudah besar” itu berarti seberapa besar? apakah selisih dua tahun dianggap perbedaan besar oleh orang tuamu? Seolah-olah begitu Adik lahir, kamu menjadi orang serba tahu yang bisa menaklukkan dunia seperti Kamen Rider? Apa mereka (mungkin orang tuamu) berharap setelah menjadi kakak kamu berarti naik pangkat, punya buku panduan menjadi anak teladan, dan tidak mengenal kata salah? Padahal kamu cuma anak yang lahir beberapa tahun lebih dulu ke dunia.

Sebenarnya hal paling bikin ketawa adalah saat kamu sadar jika kalimat itu lahir dari pikiran orang tuamu sendiri. Senioritas ini diwariskan, turun temurun hingga kamu tahu orang tuamu mengucapkan kalimat ini karena mereka mendengar kakek-nenekmu mengucapkannya juga. Dalam pikiran mereka, kamu sebagai anak pertama lahir dengan “tuntutan” besar, yaitu menjadi “contoh” bagi adik-adikmu. Tuntutan ini ada sebelum kamu lahir, tumbuh dan diwariskan dari orang tua dalam keluargamu. Tuntutan ini jelas tidak dapat dianggap adil, karena inilah budaya senioritas di keluargamu. Budaya yang turun temurun hadir hingga tumbuh menjadi identitas baru.

Fenomena ini membuat saya sadar bahwa “kakak” mungkin tidak lagi hanya urutan lahir. Tetapi, tumbuh menjadi identitas yang dipahami anak pertama, cara keluarga memperlakukan dirinya, dan caranya bersikap.

Kesadaran ini muncul dalam beberapa penelitian, seperti penelitian oleh Biruny & Latipun (2021) yang berjudul Me and My Parents: A Qualitative Study of the Role of Birth Order Child in Family, membahas tentang peran anak pertama dalam keluarga yang didorong oleh ekspektasi orang tua. Dampak peran anak pertama sebagai “kakak” seringkali baru disadari ketika mereka dewasa, hal ini dijelaskan oleh Anegayuda, dkk. (2024) dalam Studi Eksplorasi Kesejahteraan Psikologis Anak Sulung Perempuan Fase Dewasa Awal.

Lalu, saya jadi bertanya-tanya bagaimana perjalanan peran “anak pertama” yang akhirnya menjadi identitas diri? Dalam kondisi saya, jika ditelusuri ke belakang, setidaknya ada tiga hal yang membentuk peran ini, yaitu:

Anak pertama masih belajar

Namanya manusia, anak pertama pasti pernah salah, dan kesalahan itu tidak perlu dibesar-besarkan. Sama seperti adiknya, ia mengenal dunia dengan cara yang sama, mungkin dengan pandangan yang berbeda. Tetapi, ia hanya mulai mengenal dunia beberapa tahun lebih dulu, dibanding adiknya. Namun, tanpa sadar budaya senioritas menganggap umur yang lebih tua sebagai tanda kedewasaan yang hadir dan membentuk identitas baru.

Anak pertama “yang lebih dulu lahir” sama dengan “yang lebih tahu”. Seperti saat adik menumpahkan air dan dianggap wajar, “kan adik masih kecil”, sedangkan saat kakak melakukan hal yang sama, ia dianggap ceroboh karena, “kakak kan sudah besar”. Hal ini karena orang tua cenderung lebih ketat pada anak pertama, lalu lebih santai pada anak selanjutnya setelah punya pengalaman. Anak pertama adalah tempat orang tua belajar mengasuh.

Jika standar ini berulang terjadi, anak pertama akhirnya menyimpulkan sendiri bahwa ia tidak boleh salah. Disinilah identitas “kakak” mulai terbentuk sebagai pribadi yang merasa takut mengecewakan dan harus selalu bisa. Hal ini ada bukan karena bawaan lahir, melainkan terbentuk karena sejak kecil ia dilatih seperti itu.

Beban menjadi “contoh” dapat merusak hubungan persaudaraan

Saya kemudian berpikir, apakah hubungan anak pertama dan saudara-saudaranya bisa hancur karena identitas anak pertama sebagai “kakak”?

Mengapa anak pertama berpikir beban menjadi “contoh” dapat merusak hubungan persaudaraan? apakah itu terjadi karena menjadi teladan memberikan beban moral hingga membuat hubungan persaudaraan rusak? atau hal ini terjadi karena kedua belah pihak yang masih punya ego tinggi dan sama-sama masih belajar? Mungkin, kedua hal itu benar. Menjadi teladan tentu memberikan beban moral yang sangat besar bagi anak pertama, karena kakak merasa harus selalu benar, selalu mengalah, dan selalu terlihat dewasa, padahal ia sendiri masih belajar. Hingga beban tersebut terbawa ke hubungannya dengan adik, apalagi ketika keduanya masih punya ego yang tinggi dan tidak pandai dalam mengungkapkan perasaan.

Hal ini juga bisa hadir saat orang tua terus membandingkan keduanya, hingga kakak dan adik melihat satu sama lain sebagai ancaman dan lawan, bukan sebagai teman. Hubungan hangat ini akhirnya berubah, bukan karena salah satu dari mereka jahat, tetapi karena budaya senioritas yang sama-sama menjebak mereka dalam suatu identitas yang mereka warisi.

Tentu, ada juga kasus yang berbanding terbalik. Seperti kasus ketika kakak yang justru menjadi beban bagi adiknya. Misalnya, saat kakak yang belum mandiri, boros, dan sulit mengelola hidupnya, sementara adik yang lebih stabil dan mapan terpaksa menutupi kekurangannya dengan membantu biaya hidup, menjadi keluh kesah, dan menanggung kekecewaan orang tua. Dalam situasi ini, peran orang tua penting. Harusnya, merekalah yang seharusnya menanggung beban itu dan memastikan anak-anaknya tidak menanggung peran tersebut.

Pemahaman orang tua bahwa anak pertama bukan “orang tua pengganti”

Fenomena sebelumnya dapat membuktikan peran orang tua yang wajib memahami bahwa anak bukan “orang tua pengganti”. Orang tua seringkali melupakan bahwa “kakak” adalah anak mereka juga. Mereka lupa bahwa beban anak tidak sama seperti beban mereka. Karena itu, beban orang tua bukanlah beban wajib kakak. Merawat adik ketika sakit, dalam konteks memberikan keputusan bukanlah tanggung jawab kakak. Sebagai orang dewasa, hal tersebut masih tanggung jawab orang tua untuk memikul rasa khawatir dan rasa takut yang dialaminya. Begitu pula dalam hal-hal sehari-hari, seperti menjaga adik bermain, membantu mengerjakan PR, atau menenangkan adik ketika menangis.

Menurut saya, jika hal-hal tersebut dilakukan secara sukarela itu merupakan bentuk sayang dari kakak ke adik. Bukan sebagai tanggung jawab yang wajib dilakukan dan dibebani ke kakak. Namun, banyak orang tua yang merasa hal tersebut merupakan bentuk tanggung jawab seorang anak pertama yang telah lahir lebih dulu dan mempunyai adik. Karena mereka hanya mengulang apa yang terjadi pada mereka pada zaman dahulu.

Ketika hal ini terjadi secara terus-menerus, anak pertama akhirnya tidak lagi merasa sedang membantu, tetapi ia merasa hal tersebut adalah kewajiban dan akan merasa bersalah jika beristirahat. Beban ini kemudian menjadikan peran “kakak” sebagai identitas anak pertama yang merasa bersalah jika “tidak menjaga adik”.

Jika kita harus menyimpulkan ketiga hal tersebut, budaya senioritas dalam keluarga bukan sekadar urutan lahir. Senioritas adalah budaya yang diwariskan dari generasi ke generasi, mengakar kuat pada berbagai hubungan dalam lingkungan keluarga hingga tumbuh menjadi identitas baru bagi seseorang. Sangat penting bagi kita untuk memahami bahwa anak pertama masih belajar dan berhak untuk salah, sehingga beban menjadi “contoh” bukanlah tuntutan bagi anak pertama, dan beban orang tua tidak boleh dilimpahkan ke anak pertama.

Berita Terkait

Jangan Hanya Mengajarkan Halal dan Haram: Pendidikan Agama Islam Harus Hadir dalam Kehidupan Anak dan Remaja

Ketika Suara Anak Tidak Didengar: Tantangan Penerapan Nilai Pancasila dalam Keluarga

Ketika Prestasi Bertemu Adab: Belajar dari Perjalanan Ghozian

Terpopuler di

Salam Tiga Jari Kembali Menggema, Suara Rakyat Tak Bisa Diabaikan

Jabatan Publik Bukan Ruang untuk Menghindari Pertanggungjawaban

Ketika Kekuasaan Saling Mencurigai, Kepercayaan Publik Menjadi Taruhan

Persatean Politik: Ketika Semua Menjadi Bagian dari Kekuasaan

Janji 12 Menit dan Ekspetasi Publik: Kredibilitas dalam Komunikasi Politik

Memahami Fenomena Burnout Mahasiswa Saat Tubuh Dipaksa Bergerak Tanpa Energi Mental